しばらくしてどうしても納得できない俺は、親友にこの話をした。

親友は俺に「お前さ、器量がちいせぇやつだな。自分の好きな女の夢つぶしてまで自分に縛り付けたいのか？」って言われた。俺はその時、核心的なものを突かれたせいかムキになって、しかも喧嘩腰に言い返した。

それでも親友は冷静に、今の俺がどれだけわがまま言っているか諭してくれた。そして最後に、親友は「きっと彼女、お前の言葉待ってるはずだから、気持ちよく送り出してやれ」って言った。 

しばらくは自分の考えが通らなかった事と、自分の本心が親友に見透かされたようで悔しくて、何の行動も起こせなかった。むしろあの時は、自分の考えは間違っていないって言い聞かせてたと思う。 

でも彼女の出発が近づいてくると、もう話せなくなるって怖さと、親友の最後の言葉がグルグル頭の中回り始めた。 

大好きな彼女に、複雑な気持ちのまんま留学させるのはやっぱ彼氏としても最低だし、最後がお互いに罵りあった時の顔なんてのもやだった。最後は笑った顔のほうがいいと思って、彼女の妹に電話して何時に出発か聞いた。

それで彼女の出発時刻前に空港について、彼女の携帯に電話した。

空港のロビーで、彼女の携帯にかけて彼女を呼び出した。 

すると、ばかでかい旅行バックを転がしながら、いつもと変わらない彼女が歩いて来た。彼女を見た瞬間、さっきまで考えてた、送り出すための言葉なんて出てこなかった。 

何を話していいかわからないし、向こうがとっくにふっきってるかもしれないって怖さから、何も言えないでいると、彼女のほうから「ごめんね、わがまま言って」 と、彼女は申し訳なさそうに謝ってきた。

その彼女の姿を見た時に、今までの溜め込んだ感情が一気に爆発した。 

遠くてもいい。また、戻って側にいてくれればいいって思った。だから、彼女にはありったけの気持ちを込めて一言だけ言った。「夏休みに待ってるから」と。 

それから彼女は大泣きだった。それから、今までものすごく悩んだ事、俺に言った言葉をものすごく後悔したこと、いったんは諦めかけた事、これから知らないところへ行く不安や、俺にしたかった相談とか話してくれた。

出発前に、彼女が笑って「いってくるね」ってキスしてくれた。 

今は彼女が戻ってくるのを楽しみにしている 

ぐらしあすがんばれ～

ぐらしあすさん(･∀･)イイ!! 

今、泣ける状況です。 

僕は好きだった人がいました。二ヶ月前、女友達から「メルトモほしい？」と来ました。紹介してもらうと好きなあの子でした。

誕生日プレゼントあげたりして、結構仲がよかったです。「ずっとメールを続けていようね」と、誓いあったりもしました。あの子から告白とも取れる態度もありました。僕が告白したような時もありました。でもはっきりお互い言っていませんでした。 

あの子から「好きな人ができた」とメールが来ました。「好きになった人って、俺が知ってる人？」と聞いたら、「たぶん知らない」と来ました。

絶望の中、さっき告白しました。しっかり。「私、自分勝手だね」って来ました。 

もう終わりましたね。叫んでいたい気分です。つらいですね。恋って。 

男らしくないこと言ってすいません。

俺には付き合い始めてまだ1ヶ月ほどの彼女がいる。
 
二人でいるとすごく楽しく、ほっとして、どきどきする。しかし俺は来月、転職で大阪から東京に行くことになった。それが決まったのが先週末。いつかは言わないといけない。 

「実は転職することにしたんだ」 
「え、そうなの？今度はどこで勤めるの？」 
「大阪か…東京か」 

俺はついごまかして、東京に行くかもしれないという程度の曖昧な答えをした。
 
「東京！？…じゃあ、会えなくなるじゃない」 
「もし行くことになっても、必ず会いに帰ってくるよ」 
「…いや」 

彼女の大きな目から、ポロポロと涙が溢れ出した。

正直言って、俺はびっくりした。東京に行くって言ったら、じゃあ別れるって言われるんじゃないかって恐れてたんだ。まだ付き合って歴史の浅い二人の仲に自信が持てなかった。 

俺は、そんな自分が大馬鹿者であることに気づいた。必要とされている自分に気づいた。俺も涙が出そうになった。二人抱き合って、長い間キスを交わしつづけた。
 
彼女をこれ以上悲しませるわけにはいかない。必ず近いうちに大阪に迎えに帰って、プロポーズするつもりだ。のぼせてるわけじゃない。彼女を幸せにしなければ…と、真剣にそう思っている。

自動車学校に通ってる時、よく見かける人がいた。 

なんかいいなぁと思っても、声すら掛けられなかった。教習で、生徒2人でやるやつの時に一緒になって、それから挨拶くらいは出来るようになった。それだけでドキドキした。 

免許をとってしまったら会うことも無くなった。 

夜、部屋で出来た免許証を手にしたら、なんだか泣けた。

今泣いてる。

彼女に、前の男とのＳ○Ｘを書いた小説見せられました。 

俺は一体どうすりゃ立ち直れるんでしょう。腕が上がらなくなるまで素振りしてみたりしたけど、一向に頭から消えてくれません。 

前がいたのは知ってるけど、普通見せるかよ……。

どんなに麻痺してもそれはないだろ・・・立たなくなりそう・・・。

えっと、話し合ってみました。 

どうやら俺は試されたらしいです。そう言うことを知っても、なお自分を愛していてくれるかって。正直やり方はどうかと思うし、俺の気持ちを信じてくれてなかったのは辛いけど、とりあえず解決だと思います。 

スムーズに解決したのもみなさんのおかげです。俺が逃げずに話し合えたこそだと思います。触れずに済ませたいところを後押ししていただき、本当に有り難う御座いました。

よかたね。この先、何度も何度も、いやらしく試されたらたまらないけど。

小4の時、好きだった女の子が引っ越していった時。
「ああ、俺この子のことが好きなんだ」って思った矢先だったから、悔しくてマジ泣きした。 

中学・高校と男子校だった時。
なんで俺男子校なんかに入ったんだろう…と本気で悩んだ。

春から遠距離恋愛になることがわかった、去年の冬。 

「好きだけど、好きだから、離れるのが辛い」そう言って、彼女は泣いていた。 

1年経った昨日。 

「やっぱり、好きだから、離れているのが、会えないのが、辛い」そう言ったが、彼女は泣かなかった。 

泣いたのは、俺のほうだった。彼女の中で、泣くことさえ、すでに超越するほどに諦めがついてしまっているのがわかったから。ああ、俺はこの一年、彼女を寂しがらせることしかできなかったのだろうか？ 

そして今も泣いている。

人を愛した事が無かった。恋愛に興味が持てなかった。 

合コンで周りに流されてたり、ブームとして付き合ったが、好きな振りをしたり、義務感で会ったりしていたからすぐ別れた。 

ずっと一緒に仕事をして来た会社の後輩から、留学の相談をされた時、引き止めて欲しいからと分かっていたが、その気も無いので引き止めなかった。 

その彼女が結婚したと聞いた。 

その時はじめて俺は、失ったショックに泣いた。

好きだったことに気づいた。 

同時に、もう一生人を愛することができないんだなぁ、と思った。

小学校時代、酷く力の弱かった俺。 

色んなヤツにいじめられて、学校に行くのすらいやだった。

そんな時、学級委員長（女）が俺のそばに寄って来て、「絶対に負けないでね。私は…何も出来ないし、助けられないかもしれないけど。」と。ううん、その一言だけで嬉しい…と言いかけた時には、彼女は帰っていた。 

数日経った。まだ俺はいじめられていた。段々悪質になっていって、数日前の彼女の言葉も意味がなくなるくらいに、学校が嫌になった。これほどにも彼女のことを求めていたとは思わなかった。

そして、彼女に出会って、思いを言ってみた。

返事はＮｏ。それもショックだったが、彼女が言った次の言葉がもっとショックだった。 

「～～君と今付き合ってるの」。その男は、俺の事をいじめていた男だった。 

それから、少しづつ彼女が打ち明けてくれた。俺の事をかばってしまったばかりに、その男に脅迫されて無理矢理付き合わされた事。「これからが怖い…」彼女の目に涙が溢れてた。それを見て、俺も何かを流していた気がする。ただ、何も見えなかった。 

それから、俺は転校してしまい、住所なども聞き忘れたため、彼女とは会えなくなった。 

今考えると、あれが初恋だったのかもね。俺が強かったら…今でも後悔している。

忘れろ。そんなカップル玉砕したに決まってる。

中学の卒業式、自分では結構イイ感じになったと思ってる女の子が、向こうから手を振りながら走ってきた。俺も手を振った。そして、思った。今日こそは告白だ、と。 

が、彼女は俺の横を走り過ぎ、後ろの女友達の輪の中へ…。
 
俺は…俺は、一人手を挙げているままだった…。

私がクラスのみんなからイジメられてる時、みんなから白い目で見られるのを覚悟で、ただ一人仲良くしてくれたＹ君。 

誰かに当たりたい時、優しくしてもらいたい時、必ずと言っていいほど側にいて、優しくしてくれた。前から仲は良かったんだけど、辛い時に支えてくれた事で、Ｙ君のことが好きになっていった。だけど・・・ 。

勉強・スポーツ・性格・・・誰からも好かれる存在だったＹ君も、私に味方するようになってから、段々はぶかれていくように・・・。 

1ヵ月後には、イジメの標的は完全にＹ君に。いつの間にか私へのイジメは無くなっていった。

Ｙ君へのイジメは何ヶ月経っても収まるばかりか、エスカレートする一方。 

最初は「僕はマ○コを舐めたいです」という落書きを机にされるぐらいだったのが、その頃には休み時間の度、トイレに呼び出されて色々な事をされてたらしい。教室に戻ってくると、顔が血まみれなんてことも珍しくなかった。 

だけどＹ君は、そんな残忍なイジメを受けても堂々としてた。

そんなＹ君を、私はいつの間にか避けるようになってた。Ｙ君の事は大好きなのに、Ｙ君に味方してまた自分がイジメられるのが嫌だったから・・・。 

イジメが始まって5ヶ月ぐらい経った時、Ｙ君に久しぶりに声を掛けられた。 

「ねぇ、○○・・・」 

私はＹ君が言葉を言い終わる前に、冷たい視線を送りＹ君から離れていった（バカッ、私何やってんのよ！！）。途中、チラッと後ろを向いた。私は凍り付いた・・・Ｙ君の目から、表情から、精気が抜けていた。 

今まで、どんなイジメにあっても堂々としていたＹ君。そんなＹ君が見せた初めての表情に、私もショックを受けた。その表情を作らせたのは私なのに・・・。 

その日の帰り、靴箱に手紙が入っていた。
 
「どんなイジメを受けても、平気な自信はあった。・・・でも、お前に冷たくされるのはやっぱキツいわ、うん。俺がわがままなだけなんだけどな・・・さよなら」 

いつもと変わらない、丁寧な濃い字で書かれてた。

私は泣いた、自分を責めた。
 
もう、5年も前の話・・・。

Ｙ君は遠い所へ引っ越した。住所は誰も知らなかった。連絡をとる術はなかった・・・。
 
あの時、Ｙ君は何を言おうとしたんだろう・・・まだ生きててくれてるかな・・・。

>>437-439 
>自分を責めた 
って、どんぐらい、どうやって責めたんだ？ 口で言うだけなら簡単だよな。 

>まだ生きててくれてるかな・・・ 
だと！？勝手に殺してんじゃねぇよバーカ。

>>437-439 
こんな書き込みをしてる暇があったら、何が何でもY君を探しだして下さい。
 
そしてY君に謝って下さい。


※2001年のクリスマスイブの書き込み。



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