ここのレスで演技で悲しむふりをするとか、泣いてみせたって人がいるけど、なんでわざわざ演技する必要があるのかわからん。
 
他人の目を気にしすぎじゃないの？

自分が天涯孤独になってカワイソー、って思えば自然に泣けたなw。

死んでくれたら嬉しいと思う。ただ、母親が、死んだら化けて出そうな性格している。だからいつも、とっとと地獄に落ちてくれと願っている。

私の母方の祖父は、外面はいいのに家庭ではひどい酒乱で、よく妻子に暴力をふるう人だったそうで、祖父が病死した時には、妻も子供たちも全員万歳三唱した。

と、母によく聞かされた。 

ついに母親が事故りました。しかも即死！ 

とても嬉しいです！

数年間入院していた父方の祖父が他界した。 

私は父方の親戚は好きじゃなかったし、死んだことを伝えられても、「ああ、これでおっくうだった見舞いも行かなくて済む」と思っただけ。葬式でも、同年代のいとこは泣いてたけど、私と弟は無表情。 

数ヶ月前は父が事故死した夢を見た。夢の中で私は嬉しいと感じていた。父親らしいことをあまりしてこなかった人だし、実際死んでも泣かないと思う。

姉なら今すぐにでも死んでもらいたい。まぢでキチガイ。 

潔癖性、神経質、無神経、自己中、年齢過敏、美容過敏、親奴隷扱い、弟手下扱い・・・挙げればキリがない。こいつが死んだらまぢで嬉しい。 

兄も親を金蔓(かねづる)としか見ない最悪最低なやつだけど、姉よりはまし。

嬉しくは無いだろうが、悲しくも無いだろうな。 「あ、死んだんだ。へー」ぐらいかな。 

殺すにしてもハエを殺す程度のもんだ。殺さないけどね、ハエ殺して塀の中なんて割りがあわないから。だから俺に一切の迷惑をかけずに老後を送ってほしい。

同じ愚痴ばかり繰り返し言っていた、年老いた母親が死んだ。 

愚痴を聞かされることにうんざりしていたので、正直死んでくれて嬉しい。

親が死んで、へんな言い方だけどちょっと安心した。 

こういう感情持ってる人間、友達にはいないし、自分だけなのかな？って不安だったから。 

このスレの人たちは、まわりの人たちと家族の話したりする？「なんで実家帰らないの？」とか、「何人兄弟なの」とか、そういう質問かわすのが苦しい。

こんな事誰にも言えないけど、兄が死んでくれたいいと思ってる。

40歳にもなってまともに働かないし、今でも母親から生活費もらってて、自立出来ない兄は昔から家族中のお荷物。結婚して3年たつけど、今だに旦那の親、兄弟、親戚にも紹介も出来ない。

北朝鮮に拉致されて欲しいと真剣に思った事が何度もある。 

父が生きていた頃、仲が悪くて、顔を合わせたくなかった。

亡くなった時、嬉しいとは思わなかったものの、泣かなかった。

「心のどこかに欠陥がある」というレスがあったけど、僕もそうなんだろうな。

小学生の頃に親が離婚したので、一家団欒の経験が無いので「うちは家族皆仲良し」や「母とは友達みたいに仲良し」とか言う人が嫌い（本当は羨ましいのかも？）。

でも一番嫌いなのは、女として自由が欲しくて、子供を捨てた母親が一番嫌い。

一応泣くと思うけど、憎しみは消えないかも。 

父よ、頼むから消えてくれ。
 
定職に就かず酒ばかり飲み、アル中や精神・人格障害で精神病院に入り、かけ落ちまでした母や母の実家に生活費を頼って、母にも母の両親・妹にも苦労をかけ、母や私や弟は今まで何度も何度も裏切られた。
 
しかし父は外面だけはよく、そんな家庭の内事情を知られたくなくて、知られてはいけないと隠し続けて、私は典型的なAT鬱持ちになった。
 
弟は3年前17の時、私は4年前18の時、母は2年前に家を出た。 

今は実家である県営住宅に一人暮らす父。金がなくなれば働いて生活をしているらしいが、何か月分もの家賃の督促が、うちにまでくるようになった。親戚中のつまはじきもの。 

ホームレスだったあんたの父のように、早く野垂れ死ね。
 
あいつの血が流れていると思うと死にたくなるので、普段は尊敬する母方の祖父を父だと思って、孝行するように心掛けています。 

18から一緒にいてくれている、全く違う良い家庭環境で育った優しい彼は、私を理解しようと支えてくれていて、板前修行中の弟の成長と、彼の優しさだけが今の心の頼りです。 

自分が一番正しいと思っていて、自分と違う意見を全て強く否定していた母親が死んだ時は嬉しかった。

今まで生きてきて、一瞬でも楽しかったり嬉しく思う事があったんだったら、産んでくれた事に感謝しろよな 

>>207
そうは言うけど、何年もの間親の借金背負わされ、あげく借金の原因を自分に擦り付けられた相手が、他人だろうが親だろうが許せるか？

幸せそうな家庭どころか、一般的な家庭すら妬みの感情で見てしまう俺マジきもい。

妬みはないなぁ。 

あそこの家庭は仲が良いし、うちはそうじゃないんだし、って感じ。例えて言うなら、あの家のクルマはトヨタでうちはニッサンで、てぐらいかな。 

死んでもらったら困る気がする。いくら絶縁状態でも、葬式の時ぐらいは連絡が来てしまうだろうし。生きてるあいだに外国あたりに移住して、一切消息を絶てればいいんだろうが。

嫌いとか憎んでるとかいうより、もう一切関わりたくないんだよ。

「お兄ちゃんは優しいけど、あんたは冷たいね」って、小さい頃から言われ続けて育ちました。 

お母さん、あなたの仰るとおり、私はちゃんと冷たい人間に育ちました。あなたが死んでも涙もでません。末期癌で苦しむあなたの姿を見て、早く死ねばいいのにと思いました。 

あなたの嫌いな子供が理想通りに育って、さぞ嬉しいでしょう。私もたくさん遺産を残して頂いて、感謝の言葉もありません。 

お母さんありがとう。

普通に怖いな。

今現在高校生の俺は、やっぱり親が死んだら、衣食住とか金とかの問題が出てくるせいで極端な反抗ができず、端から見れば「親思いのいい子」だと思われるような、模範的な子供を演じている。

実際、親も育てやすい子供だと思っているんだろう。だが、いくら育てやすいからって、放っておいていいって訳じゃないと思う。 

高校卒業後は貧乏なせいで就職が確定しており、しかもその貧乏の原因が父の借金、酒、キャバクラ等など… 。

母はそんな父のせいで、自分がいかに裏切られたかという経歴を、幼稚園の時点から英才教育。そのせいで俺は、人を自分にとっての利用価値基準でしか見られなくなった。 

今は何もできない。だが、就職して自分一人で生きていけるようになった時は、少しばかり叫んでもらうかもしれない。 

2ちゃん歴1年…このスレを見た時が一番悲しいキモチになった… 。

親が死んで嬉しいなんて…ネタであってほしい…。

性格の悪さもさることながら、毎日パチンコばかりしていた無職の父親。 

進学したくても受験料どころか、その日のご飯代すらない有様なので、高卒で就職して家に生活費を入れていたんだけど、その会社に勝手に給料の前借りを頼んだり、人が給料で買った家電を勝手に質入れしてまでパチンコ代に充てられていた。 

自分も母親も働いてんのに、全然生活が楽になんないの。 

そんな父親が死んだのは22才の時で、6カ月前から楽しみにしていた、1泊の国内旅行の出発日2日前だったんだけど、思わず「旅行に行けなくなるじゃないか！最期まで迷惑な奴！嫌がらせだろっ！！」と叫びそうになった。 

死んでから分かったんだけど、周りの人がお金を貸してくれなくなったんで、闇金？に手を出しかけていたらしい。それ以外でも3～40万円ほど借金していた。手遅れになる前に死んでくれて良かった。 

嬉しさって、死んだ直後は感じなくても、後になってじわじわとこみ上げてくるよ。 

私が小学生の時に「◎◎（私の名）が死んでも誰も悲しまんわ」って笑ってたけど、その言葉そっくりそのまま、葬式の時にお返し出来たし。

誰も涙ぐまない、悼む表情すらみせない、素敵なお葬式でした。 

親に何の問題も無く幸せに育ってきた人の前で、自分の親の事をけなすと、何で？って顔されないか？ 

俺は何回かあるから、人前で自分の家の事は話さなくなった。問題の無い親の元で育った人間ばかりじゃない事も分かって欲しいのだが。

どんな親でも親は親だという自分の中での常識と、親を嫌う部分との二つの感情が割り切れず、自分を苦しめてる気がします。

親のことを恨む気持ちになったら、すぐ頭を別のこと（趣味の事とか）に切り替えてみたら？

とにかく、恨む気持ちだけは持たないように心がけてみたら？

普段は忘れてるんだが、ふとした瞬間に思い出して殺したくなるんだよな。一人暮らしを初めて良かったと思ってるよ。もう帰る気はない。

先に死ぬなら、葬式は俺抜きでやってくれ。財産があるなら兄弟にくれてやる。

俺はお前を親とは思っていない。

子供を産んだなら、自分の葬式で子供が喜ぶなんていう事にならないように、親がちゃんと子供を育てることだな。

だいたい子をそういう風にすることは、親にとっては（子もそうだが、）死ぬよりつらい、と俺は思う。

本当に信頼できる人は、親でなくたっていい。親の育て方が間違っている（虐待等）としたら、どんだけの血縁関係があろうが嫌っていい、と俺は思う。

俺の母親。小さい時から、俺のやることを全部否定してきた。 

今、軽度のうつ病。別居してるが、季節の変わり目になると、意味不明の電話がかかってくる。 

内容は、孫の心配と自分の死後の心配。俺じゃなくて、孫の心配ときたよ。そして自分の死後は、俺のマンションに仏壇を持って行って、財産は・・・貯金は・・・ 知らねぇよ。仏壇なんか置く気無いし、あんたの貯金なんて一銭もいらない。 

きっとあの人が死んでも泣けない。 

母と私を苦しめた、父親が死ぬ瞬間が楽しみ。 

かなりの金を持ってるから、ハイエナたかりそw。 

俺、ここにかなりきついこと書いた者だけどさ、ここに書く時はドライな自分なんだよね。それが本心だと思うけどさ。 

でも、現実世界ではドライに徹しきれるわけじゃなくて、世間体は別としても、親兄弟に情を感じる（感じたい）こともある。そんなもう一人の自分にはさまれて、余計に辛くなったりするんだよね。 

だから、死んで欲しいとまでは思わないけど、お互いの関係を完璧に断ち切りたいとは思うな。

確かに私も似たような事で苦しんでる。 

私は、私がどんな人間か関係なく、親が脳内で作り上げた人間像から1mmでもずれると、ヒスおこして殴る蹴る…ってな家庭で育った。 

それでも家出したら、泣いて謝って帰ってくれと懇願されて、2人の自分が葛藤してる。

話し合いの結果、反省してるのは今だけで、帰宅した途端豹変するのが目に見えてたけど、私はまだどこかで期待してる。 

縁を切れたら楽なのに。 

ところであんたらの親戚は、あんたらが親を憎んでいることをどう思っているわけ？ 

自分の親父はギャンブルに狂って、借金重ねて母さんを苦しめた挙句、脳梗塞で倒れて会社もリストラ 
退職金は出たがすべて借金の返済に消え、それでも一千万まだ借金がある。 

親父を憎み続けた母さんの嫁姑関係、舅関係は最悪、結局、母さんは心労のあまり早死にしてしまった。 

ところが母さんが死んだとたん、今まで母さんの味方だったはずの母の実家までもが、母さんの悪口を言い出した。 

「食わせてもらっている身分で何を言う！」 「お前の親父はな、お前がかわいくて競馬をしたんだぞ！勝って大金を手にしてお前を喜ばせたかったんだぞ！何でその気持ちをわかってやれない！」 

そしてまだ存命の父方の祖父母も、親父の味方をして母を責める。 

「お前の父親は立派な人間だ！父親を尊敬できない者はこの家の出入り禁止だ！」 それでも自分は母さんをかばったため、後に父方の祖父が死んだ時も、葬式から締め出された。 

親を選ぶことは出来ない。しかし「産まれた」以上、敬わなければならない。 

あんたらの両親以外の親戚は、あんたらのドキュソ親を、やっぱりかばうの？ 

人が死んで、嬉しいなんて思いたくない。親の力がなければ生きて来られなかったんだし。

でも、葛藤から早く抜け出したい気持ちはある。

わがままだと分かってるいるのに、自分の意志は拭いされないし、子供の頃からの小さなわだかまりを爆発させない為に、必死になってる。

私も親が借金ばかりして、何もいい思いではない。給料日に生活費渡したら、二人でパチンコ行きやがんの。交通事故に遭って、ぽっくり行ってくれたらどんなに楽だろう。

ダンプよ、突っ込んでくれ！！

父親が死んだ時、入ってた生命保険のほとんどが、私達子供が死んだ時の保険だった。自分が死んだ時の保険には入ってなかったと知った時は、ショックだったし涙も出なかった。 

親の本性が見えた。 

母親が家にいるとイライラするから、死んでくれないかなあって思ってたら、死んでくれた。 

うれしい。

俺は糞親父が家にいるとムカつく。

早く死んでほしい。

親が亡くなり、嬉しい人いるんだ。 でも少数だろうな。 

私は精神疾患の母に苦しみ、何度も死ねと思ったが、私自身が精神疾患になり、思いは複雑。でも両親が死ねば悲しいし、生きていけなくなるかも。 

親の溺愛も、自立の芽を摘む虐待行為。健全な親元で、健全に育ちたかった。 

子供に借金をさせて、あげくのはてに自己破産までして、こっちにかなり迷惑をかけいているのに、何か態度がでかいんだよ、開き直ってるというか。 

強盗とか犯罪を起こす前に、早くポックリ逝ってほしい。親類一同大喜びするよ、それくらい迷惑をかけているから。競馬、銀行・知り合い・親類・兄弟・子供へ借金、さらに闇金・・・。 

もうさ、頼むよ。子供の幸せを奪わないでくれ。
 
あなたのせいの心労と過労で、母の命まで奪ったくせに。

父が死んだと聞いた時、本当にほっとして思わず口元が緩んでしまった。その直後、姉にぶん殴られたけど。

姉はまともな人間に育ったんだなぁと驚いた。

健全な家庭への憧れが捨てきれなくて、辛かった。若い頃は特に。 

自活するようになっても、ふとした事で現われちゃう自分のそういう部分の経験不足が悔しくて、何度もひとりで泣いたなあ。切望して、すごく努力をして、それでも追い付けないとこがあって。

このスレの人ならわかってくれるだろう。

今は自己責任だと思っている。酸いも甘いも噛み分けて、概ねものを解決できたり、いい意味の諦めができるようになったからだろうね。 

機嫌よく、淡々と生活してる。

親が許せないから、早く死んでほしいと願っている。死んで消えてなくなってしまえば、少しは許せるような気もする。少しだけだけどね…。

呪われた家族だったと思う。

父親がギャンブル漬けだった。 

サラ金にも手を出してどうしようもなかった。癌になって入院したが、入院中にもサラ金から借りて借金を作った（病院抜け出してパチンコと競艇してた）。リアルで「さっさと氏ね！」と叫んだの、はあれが最初で最後だろう。 

亡くなった時、正直ホッとした。嬉しかった。 「これで金の心配しなくて済む」「自分の貯金を自分の為に使える」と思った。 

こんなこと今まで誰にも言えなかった。私ってヒドイやつだと思ってた。 

このスレ見つけて、同じような人がいて安心したよ。

ひどい ひどすぎる

うちの親父は、祖父母に自分を預けて再婚（してるのか？）相手と別居し、自分のために金を使い、勝手にその事業に失敗し、親族の通帳にまで手を出してバれた。

親として何の責任も果たさないうえに、金もろくにないので財布にもならず、通帳の件に関しても何ら悪びれる事もなく、自分が馬鹿にされていると思うのか、優位性を保ちたいがためにいっちょまえな説教ばかりしたがる。 

正直さっさと芯でほしい。一人の人間として見ても哀しくないし、当然の事ながら生活に何の不自由も生まれない。 

アンタ勝手に生きてきたんだから、俺に触れるな。道端の犬の糞と同じ感覚、視界に入れたくないし、近付きたくもない。

死ね！！うぜーんだよいっつもよ～！！自己中すぎんだよ！！うっとぉしぃオバはんがギャーギャー騒いでんでじゃねぇよ！！

俺が抵抗しんかったら殴る蹴る、包丁とか物投げてくる。楽しいか？抵抗したら抵抗したで、かなりやってくんじゃねぇか。

そのうち俺自殺するよ？手紙に"俺の母が原因" って書くぞ？頼むから死ね！！