うちの家庭は虐待とかはなくて、むしろほのぼのした家庭。

でも家で暴言その他があまりにもなさすぎた為、ちょっとした事ですぐ傷つくような奴になっちゃって、小学校の時、一時期学校がかなり地獄のように感じた。 

小4の頃はすごく恐い先生が担任になってしまい、ちょっとした事で怒鳴るは、物に当たるは、説教長くて毎日帰りが5時近く…… 恐くて恐くて、他にもいろいろ重なって登校拒否気味だったっけなぁ。

そして5、6年生の頃、周りの女子が陰口をたたくようになって、いつも仲良くしてる子に対しても陰では「ウザイ」「ムカツク」。その事がすごいショックで、恐くて、これも登校拒否とまではいかないけど学校休みがちに…。 

ほのぼのしすぎても問題という事でしょうか。

でも結局は、小学校の頃の登校拒否気味だった私を心から心配してくれて、学校が楽しくなる方法を一緒に考えてくれたり、元気が出るようにいろいろしてくれたりと、あの思い出が「トラウマ」にならなかったのは家族のおかげなわけで。

「もっと普通の子に育ててくれればよかったのに」って思いはあるけど、憎めない。今じゃ「家族に心配かけないくらい、強い心の持ち主になろう」って思ってる。 

中学生になって、陰口にも少し慣れてきたし、2ちゃんねると出会って精神的にも強くなれたと思う。小学校の頃は「人を信じる」なんてできなかったけど、今じゃ「人を疑う」事の方が少ないほどになってきた。

人って、変わろうと思えば変われるんだね。

ムカツク文になってしまったかも。

>>380 
ムカツクなんてとんでもない。イイ話だとおもうよ。

2ちゃんも散々言われてるコトもあるが、結構タメになる時もあるしね。

別にヒドイ虐待ってわけじゃないんだけど、小さい時から姉と比べられて育ってきた。「お姉ちゃんがあんたくらいの年には」って感じに言われてた。

自分はダメな人間だと思ってたから、今でも自分にハッキリ自信が持てない性格になってしまった気がする。

>>384 
私もそんな感じで育てられた。長女なんでちょっと違うけど。

「何でこんな事がわかんないの？」とか「何度も言わせるな」とか。一番よく言われた台詞は、「一を聞いて十を知れ」、ですね。幼稚園くらいから小学校にかけて毎日言われてました。

今考えると、別に成績は悪くなかったはずだけど（ほとんど「良い」評価、でもみんなに「良い」が付いてると思ってた）、自分に自信が持てなくて、私ってバカなんだ…と思って暮らしてきた。 

その頃、母は20代半ばから後半ってところで余裕が無かったんだなぁと、今ではそう思えますが、自信がないのは治りません。

未だに人に誉められても、誉め殺し？とか疑ってしまう自分が嫌です。

>>385 
私も長女だったんだけど、「一を聞いて十を知れ」ってよく言われた。あと、よく「大人の顔色をうかがって物言えよ」とも言われた。 

うちの場合、父が成績にすごくこだわる人で、小学校の頃、国語で3（5段階評価で）の成績を取って帰ってきたら「うちで、国語で3を取ってきたのはお前が初めてだ」 と言われて、めちゃめちゃ説教されたよ。他の科目は別に悪くなかったし、国語も積極的に発言しなかっただけなのに。 

中学高校の頃は、周りの友達とかはマジで勉強しないで遊んだりだらだらしてる子が殆どでした。

だから、親に「周りの子はあんたよりよっぽど勉強してるよ」って言われた時にそのことを告げると、「それはあんたを騙して油断させようとしてるだけだ。本当はあんたなんかよりずっと勉強してる」と言い返されました。

そりゃそういう子もいるだろうけど、なんで会ったこともない子のことについてそこまで言えるのか疑問だった。

母親から受けた暴力.....数知れず..... 。

ちょっとしたことで殴る蹴るは当たり前。兄弟のしでかしたことまで私のせいにされる。階段の2階から蹴り落された....その時、衝撃で歯が抜けた。

喧嘩した時、親は包丁を持っており、振り回した時に私の手首が切れた....今でも跡が残ってる（動脈じゃなくてよかった...） 。

ラップに付いている金属の歯の部分で頭を叩かれ、おでこの髪の毛の生え際から流血。蹴られた衝撃で私は吹っ飛び、ステレオの角に額をぶつけ流血....今でも跡が残ってる。

その時の母親の状態としては、父親の女遊び、姑＆小姑からの嫁いびりで、かなり精神的に追いつめられていたのだろう。

今はそれが理解できるが、子供の頃は「早くこの人死んでくれないだろうか」とよく思ったものだ...。

そのお陰で私は神経科通い..... 母親は自分のしたことに全く自覚なし。

一番最初のスレッドから読んでたけど…本当に痛いね。 

私も虐待なのかどうなのか、親父にはよく殴られた。 殴れば自分の手が痛いものだから、足で蹴ったり、ベルトや棒で叩いたり。 特に食事中にやられることが多かった。

私が生意気だったというのもあるだろうが、親父は典型的なアダルトチルドレン。 父親（私の祖父）に早くに死に別れ、男としての生き方を学んでこなかったから、というのもあるだろうが、それでもやはり今でも許せない。

母親より長生きしてくれるなって、本気で思ってるよ。母親も怒ったら殴る人だったけど、あれはまだ躾の範囲だと子ども心にわかってたしね。 

情けないことに今、自分の父親と根性がそっくりな男と付き合ってる。ある意味、うちの親父よりもタチが悪い。

私を殴ったりすることはないが、機嫌が悪ければ暴言吐きまくったり無視したり。トラウマに繋がるようなことを、今まで何度も平気でやられた。それでもお前が悪いんだと、理不尽なことを繰り返されている。 

自分も、なんでここまでされて別れられないのかと悲しくなる。

>>391 
残念な事に、女性は虐待するような父親が嫌いでも、それに近い似た男と結婚する傾向があるようです。

気をつけて下さい。そうならない為にカウンセリングをお勧めしますよ。マジな話です。

小さい頃から父親から嫌味言われまくっていて、異常性格者なんじゃないかと疑ってました。

ところが大人になって親の外面（仕事中の態度等）を見ると、まともで穏やかなんです。私は親が怖くてビクビクして安定剤まで飲む始末なんですが、「お父さん良い人ね。あなたわがままよ～」とよく諭されます。

なんだか理不尽。暴力以外の虐待って、他人には伝わらないみたい。辛い・・・。 

僕の母親は昔よくヒステリーになった。

怒ると僕のことを異常だとか、死んじゃいなとか、何も考えずに僕に言ってきた。 鉛筆を手に刺されて、その跡がまだ残っている・・・ 芯が残ってるのかな？

中学受験の時は、約3年間、外に遊びに行くことはできなかった。ピアノを無理矢理教えられて、弾けないとバンバン殴られたし。

そんなこんなで今でも親と一緒の部屋にいると全然落ち着けない。息が詰まるような感じ。 

最近僕によく話しかけてきて、何で私と話そうとしないの？とか悩みがないの？とか聞いてくる。人並みにコミュニケーションを取りたがっているみたいだ。

あなたは、自分がやったことに気がついてないのかと聞きたい。

たぶん僕は忘れることはないでしょう。

言葉って怖いよね。暴力だって同じくらいか、それ以上に怖いかもしれないけど……。 

暴力が体に傷を残すのと同じ様に、心にだって傷が残るのに、その傷痕は目に見えないからね。

インビジブル＝存在しないと言う事では、決して無いのだけれど…。

全レス読ませていただきました。そして、少し癒されました。 

僕自身の事に関しては、書こうとしてもうまく書けません。書いてしまうと、僕の中のものが壊れてしまいそうな気がするからです。いや、もうとっくに壊れてしまっているのかもしれません。 

親から虐待を受けた子供は、「誰にやられたのか」と聞かれても、決して親にされたとは言わないそうです。さらに、親をかばうことすらあるそうです。

僕にはそういう子供の気持ちが分かるような気がします。認めてしまうと自分が壊れてしまうようなことは、どうしても認めるわけにはいかないのです。 

ある程度の年になって親と離れている時間が増えて、いろんな世界が見えて。そしたら、自分は人との関係が下手なんだなと思うようになりました。少しずつ、自分にとって当たり前だったものは、実は異常なんだ、と、おそるおそる思えるようになりました。 

でも、何がいけなかったのか、を考えると酷く憂鬱になります。復讐してやる、とか思えるのはまだ正常だと思います。 

それでも心の底には、悪を退治したい、というか、それが間違いなく悪であったことを確かめたい、できれば第三者にそれが悪であると言って欲しいという気持ちがあって、無意識に、似た人、同じようなシチュエーションを探しているような気がします。

これをどこかで断ち切らないといけないと思います。 

長文すいません。少し楽になりました。

うちの父親も口より先に手がでるタイプで、いつもびくびくしながら暮らしてた。

母はそんな父に卑屈になっているので、「アンタがそんなことしたら私がお父さんに怒られる」という言い方しかしてこなかった。

そんな親に嫌気がさして、付き合いだした男性はこれまた父親と一緒で、怒ると耳をブルブル震わせて、馬乗りになって私を殴る、蹴る。 父親が怒った時と同じように、優しい目がものすごく釣りあがるのが怖かったなぁ。

長年付き合って、他に女を作って私をふった時はとても辛かったけど、冷静に考えればこれでよかったのかも。

でも、今でも私は自分に自信が持てないままでいる。上記二人とは全く違う男性と結婚したけど、「もしかしたらこの人も、父や元カレと同じタイプなのかしら」と疑ってしまうことがある。

もちろん彼はそんなことは全くしない人なのに、結婚して2年経った今でも、男性というだけでついついそう思ってしまう。やっぱよくないよねと思いつつ、それでも･･･。

どう思い直したらいいんだろう。

>>399
あなたは私か？または妹か？と思ったくらい状況がそっくり。

うちの親もそういう関係の夫婦だった。高2の時、家族の関係について書け、みたいな調査があって、正直に書いたら担任に「お母さんがまるでお父さんの奴隷みたいだね」って言われたよ…。

うち、すごく仲のいい親子だったんだけど…。

実は私、子供の頃に親の金を盗んだことが何度かあったのね（中学くらいの頃。今は全くしてない。反省したし、自分で稼いでるから）。 

ある日、母がものすごく怒ってる。何事かと思うと「財布の金が足りない、お前が取ったんだろう」と… そりゃ、私が昔してたことは悪いし、情けない 。でも、今でもそんな風に思われていたなんて、ショックだった。 

やってないって言ったけど、「あんたがしないで誰がするの？！」とか言われて。しまいには、母は激昂しちゃって包丁取り出してきて、追いかけまわされた。

「情けなくて、世間に出せないから殺す！」 とか言ってた…。本当に殺されると思ったよ。泣いて逃げ回った。 

部屋に入って警察に電話したけど、すぐに親に切られた（そのあと警察からかかってきたが、母に切られた。警察は悪戯と思ったのか、その後何もなし。頼りにならんよ…）。

その後は私もパニクってて覚えてないけど、なんとか信じてもらったのかも。 

今はまた元の仲のいい親子になってるけど 、常識人だと思ってた母があんなことをするなんて、かなりショックだった。 自分の過去が悪いんだけど。

一度信用をなくしたら、2度と戻ってこないんだなー。 

実は、私の元夫が虐待されてたんだけど、別れる少し前に彼の母と話をした。

「あの子は子供の時にひどいことされたって言ってるようだけど、どんなことされたとか聞いたの？」
「はぁ～、殴られたとか、刺されたとか・・。」

自分で話をふったくせに、動揺して義母言い訳。

「あれはあの子が家のお金を盗ったからよ。近所の人が、家のトラックにお金がばら撒かれてるって教えてくれたのよ。だから仕方がないのよ」

「いくつの時だったんですか？」
「3・・4・・5歳だったか・・」

ここで私頭が痛くなってくる。5歳の子が金撒いたら刺されるのか・・・？ 

そしてキメの言葉は「あれは躾だと思ってたけどねぇ」 。

虐待してたのは義父だったそうですが、何故義母が虐待の事実を認めようとしないのか理解できなかった。息子に対しても絶対認めなかった。

あの時、なんで彼女がそんな話をふってきたのかわからないけど、心底怖かった。彼の記憶が100％ではないにしろ、彼女が狂人のように思えた。ほかの虐待についてなどは、全部なかったことのように話していた・・・。 

「平気でうそをつく人たち」という本を持ってるけど、生で目の前にすると混乱してしまうもんだと思った。

だらだらと書いてしまったけど、未だに思い出して嫌な気分になる。