>>124 
レ○プは虐待の定番でしょ。

尋ねないように。

>>131
なるほど、ベストの方法は人それぞれですね。それを否定するつもりはありません。

しかし、ただ関係を絶つだけで、親は本当に かつての自らの行為を悔いる事になるでしょうか。少なくとも私の親は、そんなことでは絶対に贖罪の思いは持ちません。 

本心では報復を望んでいながら、実行する勇気に欠けて、それを合理化するために「自分が幸福になる事が最大の復讐」などと耳触りの良い言い訳にはしってしまうことは、大いにありがちです（繰り返し申しますが、>>131さんがそうだと言っているのではありませんよ）。 

「目には目を、歯には歯を」が応報の基本です。

幼少時に、踏みにじられた誇りを回復する為には、「虐待には虐待を」とするのが、最も自然な報復と信じます。 

>>131 
私も「関係を絶つ」派ですね。 

もう自分は成人して、一人で食べて行けるようになった反面、親は年金暮らしで年々弱ってきてる。私を虐待していた時の勢いなんか無くて、ただの弱い老人になってしまっている。

一時期「目には目を」と思って、帰省する度辛く当たってた。でも、ひどい言葉を投げかける度に怯える親の顔を見ると、どうしていいかわからなくなる。

一時はスッとするけど、後で激しく後悔する。また優しく接すると、昔されたことを思い出して吐き気がする。

一緒にいること自体が二重の苦しみ。

だから私は関係を絶つことにしました。 

>>131>>137 
自分がかつてされた事をしてしまうのなら、同じような真似ができる人間になってしまうくらいなら、お二人の選択は正しいと思う。 

虐待する側に立つことも、虐待される側に回ることも、もうお二人に辛い事が訪れないことを祈ってます。

父方の親類が一緒の時に、性的虐待がテーマの米国ドラマを、わざわざ見てやりました。

普段からは信じられないほどオドオドした顔で、「チャンネル変えないか？」と訊ねるのを、「何で？とっても面白いのに、ねえ？」と言い返し、最後まで朗らかに堪能した。 

母方の親類には、思春期の悩み相談として、話をぼかしつつ聞いてもらってある。たぶん聞かされた方も悩んで、周囲に相談するであろう事も計算して。 

>>131 
そういう訳で、私は長期計画で締め付けてます（正確には種撒いて放置なんですが） 。

体面だけ必死に保とうとしている男には、丁度いいと思う。周囲はどこまで知っているのか疑い、怯えているだろうから。そのせいかどうか、最近独り言とか多くなって、ますます壊れてきてます。

早く氏にたいが口癖ですが、「保険くらい掛けとかないとお墓に入れられないからね？」と言ってあります。

>>135 
激しく同意。

>>141 
スレ違い。でも怖い。

>>145 
親にされたことじゃないだろ。

>>147 
ガキが嫌味な口調で料理に文句たれたらそりゃ怒るわな。

>>147
異様に塩辛い物を食べさせる、という虐待の形が意外に多いと何かで読みました。外に見えないとこが陰湿で、きついと思います。

外に見える虐待はきつくないって意味じゃないですが。

>>157 
「自分の中の子供を慰める」ですか。 

いいこと聞きました。私もそうしてみます。

>>157 
両親が離婚危機の時、それを知った両親の知人女性が私を気遣い、両親不在の時に話をしに来てくれたことがあった。

「あなたはどっちの親について行くつもりなのか」と。 

父からの私への暴力や言葉での虐待を、見て見ぬフリだった母という家庭環境だったので、私はどっちにも行くつもりは無く、どうしようかと思ったが、虐待生活をその女性にすべて話した。 

うちの親は外面はかなりいいんで、最初はびっくりしていたが、話が進むにつれ、私と一緒に泣きながら話を聞いてくれた。虐待が酷くなるので、話の内容を誰にも他言しないでとの希望も守ってくれた。

黙って聞いてくれる人がいるだけで、とても楽になったよ。それだけでこんなにも救われるんだなー、って思った。 

親なんだからとか、自分を悲劇のヒロインに仕立てたがってる被害妄想だとか、色々言う人もいるだろうけど、何も否定されないで話を聞いてもらえるってことが、とても嬉しかった。

そのことで何となくふっきれて、それまで踏み切れなかった家出を実行した。 

何言いたいのかわからない文だけども、そういうこともあります、ってことで。

>>157 
>やはり普通の人々には、きっと理解は出来ないことなんだろう。想像できることではないんだろう。
 
そう考えるだけの辛い事があったんだろうなと思うけど、それでも親以外の他人を諦めないでほしい。 

いつか絶対に、わかってくれるかはともかく、>>159みたいに、共感して否定せずに話を聴いてくれる人に会える。

今、真っ暗かもしれなくても、信じてほしい。 

>>159>>169 
ありがとう。 

実は私は、その家を捨ててから、すでにその家で暮らした時と同じだけの時を生きてきたオバちゃんなのです。

そんな私でも、安らぎをくれる人と結婚することが出来て、今は一応幸せを感じながら日々を送っています（主人はとても安らげる人です。でも、全てを話すことはしていませんし、出来ません）。 

それでも昔の記憶が時々フラッシュバックして、苦しむ時があります。そんな時にこのスレを見つけたので、思わずカキコしてしまったのです。 

心配してくれてありがとう。優しい言葉をありがとう。

どうぞ貴方がたにも安らぎの時が訪れますように。影ながら祈らせていただきたいと思います。もちろんこのスレの皆様にも。 

P.S. 
もう結婚して何年にもなりますが、未だに子供がおりません。選択小梨なのではないのですが、不妊なのです。身体機能的な原因はなく、なぜか出来ないのです。

もし子供が出来たらなら、自分が欲しくても得られなかった愛情を、惜しみなく与えてあげたかったのにね。もしかしたら、私の深層心理に「あの人たちと同じになりたくない」という思いがあるためなのかも…と考えたりもしています。 

すいません。愚痴ですね。 

>>168 
硫黄くさそう。

>>114 
ワラタ

>>118 
どっちにでもとれるんだよ。親を罵る醜い手紙だってとる人もいるんだろうし、 醜い親へくれてやった手紙だってとる人もいる。

これでいいんじゃねーの。 

>>175 
それは単なる仕置き。

昔の人はよくやるみたいだから、今気になっていないならそのまま気にせずとも良し。

>>192 
どうでもいいけど、親父さんは、ボーダー母ちゃんに対してどう付き合ってるの？ 

ちょっと聞きたい。 

>>196 
離婚しててノータッチです。

私達子供には会うけど、母と会う事はまずありません。会っても喧嘩ばっか。親の喧嘩は何歳になっても見たくありませんから、私が両親の仲介をし、ご機嫌をとってます。 

父に会うと、母の悪口を聞かされる。母と話をすると、父の悪口ばっか。 

こんな親にはなりたくないです。悪い見本に育てられたので、自分はいつか産まれてくる子供にこんな思いはさせたくありません。 

ノータッチな父親も最低です。 

>>199 
そうか、やはりノータッチだったのか。
 
経済的に余裕あったら、速攻で弟さんと二人で家出て、アパートで暮らした方がいいような。保証人については、あえて父親に頼んでみるとか。

あなたが家出ることについては、ノータッチという後ろめたさもあるから協力する可能性もあり。ただし、この父親については「金づる」と割り切って付き合うこと。 

いずれにしても、逃げた方がいいよ。心がボロボロにならないうちに。 

>>182 
粘着性のババアはどうすればいいか教えてくれ。

>>183 
可能だったら、逃げれ。

あと、勇気があったら「そのしつこさは病的だ」と指摘してみる。病識が無かったら、きっと怒るから。あったら、ぶつぶつ言って離れるから。 

話は変わるが、その母ちゃん、アルコールの問題抱えてないか？ 教えてほしい。

>>185 
アルコールは飲んでない。

行動がストーカーのようなのだが、病気なのか？

>>186 
うん、病気。人格障害の可能性高い。メンヘル系の薬飲んでちょうどいいレベル。

チャンスがあったら離れて暮らすこと。

>>187 
離れて暮らしてるんだけど、電話とかしつこいのよ。今、裁判とかやってるし。

一時期よりはマシになったけど、これからひどくならないことを祈るか・・・。

電話については、「うん、わかった。だから心配しないで」といった感じの言葉を返すと、まあ納得するかな。彼女にとっては、脆い自己を安心させるための手段の一つだから。 

まあ、電話については怒らせない、けれど妥協しないというスタンスでいいと思う。

【その4へ】