>>474 
女性も漏らしますよ。

私は経験ないけど。早めに電車降りるし。 

うんこじゃないけど、中高年は重たい荷物もったり、爆笑したりするとお漏らしすることあるらしい。

>>474 
このスレ全部読んでみなよ。萌えるよ～。

女ですけど漏らしたことありますよ。4年くらい前、小田急の急行車内で。 

少し水っぽかったんですごい臭いました。悲しくて駅のトイレで泣きました。

>>478 
うんこ漏らして泣くなよ！（w

>>479 
朝の電車で、周囲にばれててもしばらくは降りられない急行電車だぞ。

男だって情けなくて泣くかも知れんだろう。

女性の場合、普通パンスト履いてるよね。これでプリプリやっちゃったら、ブツはどの様な状態になるのかしら？

スカートの場合ブツの放つ激臭は、ズボン着用時よりもやっぱ強力なのかな？

俺の経験も聞いてくれ。 

京浜東北線の川崎駅から蒲田駅に向かう車中で、俺の腹が緊急事態を告げてきた。 それはゲリ便だと直ぐに分かったが、どうにも我慢できないビックウェイブ。
 
脂汗と腰から下の痙攣状態に、自分で「負けるな！」を連呼。
 
ホームについて駅トイレへ爆走も、個室は全て予約済み。この時すでに俺は末期状態で、屁と一緒にアレもトランクスに付着していた。 

俺はとっさに駅前にあるマクドナルドに飛び込んだ。トイレは男女共用で、今入ろうとする女を押しのけシッダウン。幸せな時間だったよ…。 

しかし下着は使用不可、ズボンにもシミはあったが上着で何とか隠せた。 トイレを出る時、さっきの女がまだいて俺を睨んでた。 

今だから笑える話だけどね。

>>501 
正直に「漏れそうなんですっ！」って叫べば、その女もわかってくれただろうに。

>>502 
いや、オマエは世の中を甘く見すぎ。わかってくれた可能性もあるが、わかってくれない可能性のほうが高いと思うね。 

現代人は強欲なものなのだ。

>>503 
少なくとも、押しのけた理由は伝わるだろ。

付け加えるとその女はフィリピーナ。 

蒲田は多いんだよな。

>>501 
そんな時は「shit！」と叫べ！！ 

出てきたところで、そのフィリピーナが脱糞してたら申し訳無いと謝るべきだが、そうでなければ>>501の勝ち。

通勤途中にうんこもらした⇒自己管理能力のないただのバカ。
 
自分で自分をコントロールできない人間に、まともな仕事はできないわな。
 
一刻も早く社会から抹殺されるべき連中。

>>509 
バカだなオマエは。 

いいか、俺たちはな、クソ漏らしという緊急事態が発生した時に、どう自分をコントロールして危機を乗りきるか、という話をしてるわけ。 

わかったかな、だめ人間くん。

>>510 
バカはオマエ。 

いいか、良識および能力のある人間は、クソ漏らしなんか事前に回避できるんだよ！ 

だいたいクソ漏らしが緊急事態っていうことだけで低次元と言える。

>>513 
ますますバカだなオマエは。 

いいか、人間がいくら注意深く行動していても緊急事態は発生するわけ。たとえば、おまえがいくら気をつけていても、食中毒になったりするわけよ。 

そん時、おまえのように日頃から危機管理意識のない人間は、なすすべもなくブリブリくそ漏らしっぱなしになるわけよ。 

そんなこともわからんとはオマエこそ低次元そのものだよ。俺たちは、お前の思ってるよりも高い次元の話をしてるわけ。 

もうちょっと頭使おうね、だめ人間くん。

たとえ漏らしても、周りに気付かせないためのスキルも重要。 

すばやいパンツ交換、および漏らした便の除去。
 
そしてポーカーフェイスで被害を最小限にとどめるのだ。

アナルにコンドームを当ててブリブリと勢いよくブチかませば大丈夫じゃねぇか？

やってみて！

東武東上線の急行、準急は池袋－成増間はノンストップで、俺の肛門はレッドゾーン突破。

でも降車駅で一段落着いたので、コンビニで買い物して、糞をしに公衆便所のある雑居ビルへ（ここのは穴場なのでゆっくり糞ができる）。しかし、便所のある3Fへエレベータを利用しようとしたら、急にレッドアラート！ 

3Fに着いた途端ジ・エンド！

しかも大量噴出、裾から糞がぼたぼた出てきて、通路に落ちてる！ 

とっさに個室に入ったら、普段ある紙もねぇ！

 仕方なくYシャツで尻や足を拭いて、汚れたズボンと靴は水洗の水で何回も洗って（便所の外で「クセー」とかいう声を聴きながら）人が来ないように祈りながらダッシュで建物の外にでて、人通りの少ない道を選んで帰宅した。 

下痢の時、小休止したからといって余裕カマしてる場合じゃねぇよ、ほんとに。

コンビニでトイレ借りるべきだったな・・・。

>>541 
ほんと、その通り。 

遠くの快適な便所より、近くの小汚い便所。

>>540 
笑った！筒井康隆の小説に同じようなのがあったよ。街中で下痢になって、あれこれしてるうちに素っ裸になってしまう話。
 
現実にあるんだねぇ。

ラッシュの丸の内線でお腹急降下した！ 

駅便に行くも長蛇の列で、我慢できずに外に突っ走った。

しばらく行くと吉野屋が有ったので、突っ込んで便所に行った。余りの心地よさに5分くらい入っていると、店員がトイレの前で様子を窺っていた。トイレの中では吉野家最高！！と思っていたのに、この店員の所為で松屋派になった俺。 

ちゃんと並を食べて帰ったけど、店員と目が合って気まずかったよ。

一言声かけるのがエチケットね。

女子便入ったことのある人っていないの？ 

もしかして俺だけ？

>>548 
夜中のSAで駆け込んだことアリ。 

「あれ？妙にきれいだな。なんだ、このゴミ箱？ 」ってな感じで、出た瞬間「あっ！」と思ったが、女性はいなかったのでセーフ（笑。

朝のラッシュの時に入ったことのある人、誰かいないの？

>>550 
男子トイレが清掃中で、掃除のオバさんに「女子トイレ使っていいよー」って言われたから使った。

よかったな、>>548、これで安心だろう。

まだ安心できない。 

自分の意志で女子便に入ったことのある人はいないの？

>>554 
痴漢したいの？

俺あるぞ～。

朝、学芸大の手前で危険を察知して降りたが、あそこは駅の外にトイレがある。しかしそこの男用は既にいっぱい。もうやばかったので、女用に行ったよ。幸い誰もいなかったが、途中で入ってきたのでドキドキ…。 

結局顔をあわすことはなかったが。あれが駅の中だったらそうはいかなかったろうな。 

しかしもっとスリリングなのは、トイレの場所をおさえてなかったことだ。漏らしそうなあのスリルはたまらん…。

おばちゃんって、女子トイレ混んでると「ごめんなさいねー」とか言いながら堂々と男子トイレ入ってくるじゃん。

いよいよ「だめ、うわっもうあかん！」という時に、なんとか便意を一時的に引っ込ます方法はないものか？ 

「木こり」がいいとか聞くけれど、実践してる方法ってある？

「木こり」って何？

>>564 
「木こり」というのは、しゃがんだ姿勢で片足の踵(かかと)を肛門に当て、体全体を前後に揺らすことを言います。「木挽き」とも言います。木こりが木を切ってるように見えるからでしょうね。
 
しかし切羽詰った時に、ズボンをはいたまましゃがむ姿勢をとるのは恐ろしくて、実際にやったこと無いです。

>>567 
そんな用語（っていうのか？）初めて聞いたよ。

>>567 の方法は、浅田次郎がエッセイの中で紹介していたね。呼び方も同じだったと思う。
 
彼は本屋でよく便意を催すらしいが、この方法は「よく効く」らしい。

>>570 
ふむ、勉強になるな。

しかし、その姿を見られるのは嫌だけど、まー漏らすよりはマシか。

でも下痢ん時は駄目だろうな…。

しゃがんだ瞬間に「ぶりっどびゃぁ～～～！！」ってなりそうだな。恐ろしい。

ぐっと押せば便意が引っ込むツボってないのかね。
 
逆に、ちょいと押せばあっという間に飛び出すツボも、あったら教えて欲しい。

いろいろな場面で使えそう。

つま先立ちがよさそうな。

軟便漏洩癖人用コルク栓って、マツキヨかどっかで売ってないかなぁ

>>579 
商品名「通勤快栓」。

タンポン詰めるからいらないよ。

介護用紙オムツあるんだから、通勤用紙オムツ誰か作って・・・。

人々が足早々と行き急ぐ大通りで座り込みました。 

かかとで肛門をガードしました。腹がグーッとうねりをあげました。とにかく恥ずかしかったんです。どうにか我慢できました。 

便意に駆られると、なぜか周囲には誰もいなくなってほしいと願います。

ダップンダ！ブパパブパパブパー！

体調わるくて危なそうと思ったら、着替えセット（常時置いておく）を持って家を出るとかどうです？

バス代ケチって家まで25分歩いて帰る途中、だんだん腹が痛くなってきて猛烈に後悔した。

野グソか漏らしたか書かんと。

俺は福岡市内に車で通勤しているが一度、野グソならぬ道グソをした事がある。 

渋滞の車中で猛烈な便意をもよおし、周りを見回してもコンビニ、ガススタンドすらなかった。2～300m先に店が一軒見えるのだが、一向に車が流れない。 

限界に近かった俺は路地に車を入れて、民家の壁に車を斜めにつけた。そのわずかの死角にしゃがみこみ脱糞。幸いそのわずかな時間の間、人通りもなく俺の醜態は見られる事は なかった。 

満員電車もたまらんが、渋滞中の車もキケンだ。 

トラックでもよおしたらどうすんだ。

小学生の頃、夏休みに母親の実家（茨城県）に帰省した時の話。 

1人で5キロほど先にある本屋へマンガを買いに行く途中で、猛烈な便意が。ド田舎なので周りにコンビニはおろか、人家すらない一本道。 

すでに3キロほど来ていたので、引き返すよりは本屋でトイレを借りようと思い、をかきながらひたすら歩き、やっと本屋に到着したら、何と休み。 

本屋の隣の小学校のプール横にトイレらしきものを発見して、慌てて入ったらシャワー室だった。既に限界を超えていたので、シャワー室で脱糞。 落ちていた新聞紙でケツ拭いて逃げた。

○○小のみんなゴメンね！

鍼灸師が、腸の弱い人は自分に自身がない人が多い。特に経済面。 

と言ってました。

後ろばっかり気にして、前がおざなりでびっしょりということがあったな。