今朝のことです。

昨晩食いすぎたキムチがたたって、朝からゲリピー。家を出るに出れなかったけど、一段落ついたのでとにかく出ました。電車の中でもよおしてきて、何度か波を乗り越え、やっと会社の駅に着きました。 

会社までは駅から7分。3分歩いたところでやっぱり無理ということになり、地下商店街のトイレへ駆けこんだがちょびっとずつ出てしまい、ものすごい勢いでズボンを下ろしたが後の祭り。

とりあえずズボン脱いで、染みてない事確認してパンツ脱いでゴミ箱へ。お尻をキレイに拭いて、コンビニでパンツ買うことにしてズボンだけはいて、トイレットペーパーをオムツみたくしてお尻にあててそのまま外へ出た。 

そしたら何ですね、ノーパンというのもすうすうして気持ちよくて、コンビニでパンツ買うのももったいなくて、そのまま出社しました。 

でも、オムツにしてたトイレットペーパーが足を伝って足元まで来ちゃって、会社の床に落ちてしまった。落ちた瞬間の目撃者はおらず、そのまま知らん顔。

でもあとあと大問題に。うんこ跡がついたトイレットペーパーが会社の床に落ちてるんですよ。俺はこれでもクールで人気のある部長です。まさか俺とは思わんでしょう。

でもこんな歳（43歳）になってゲリうんこをもらしたくはなかった。とほほ。

ぶ…部長…。

小学校の担任の先生のお葬式の時のお焼香の時、笑いが始まっちゃって、自分の番になった時、肩を震わせてた後姿がみんなの涙を誘ったのに、笑いをこらえてて（意味はなかったんだけど）、お線香を匂う時に「ぷーぅ」と噴出しちゃって、灰をまきちらしちゃった。

出産前の母親学級で、寝転び、足を少し持ち上げたような状態で、看護婦さんが、「いきみの練習を少しだけしてみましょう」と言った。 

いきみというのは、出産の際、腹に力を入れることなんだけど、この体勢で腹に力を入れろと言われると、どうしても屁が出そうになる。我慢してたら、私のすぐ隣の人が、「ブウッ」と一発やらかしやがった。 

もうおかしくておかしくて、だけど笑うわけにもいかず震えながら必死にこらえていたが、そのせいで私まで屁が出そうになってものすごく大変でした。 

多分、そこにいたほぼ全員が笑いと屁をこらえていたのは間違いないと思う。 

>>222
その格好でかい！

一人旅の温泉で、前夜飲み過ぎて二日酔い＆低血圧のため、頭が超ぼーっとしていた。

それでも一番湯が有名な某温泉場に早朝からでかけ、朦朧としながら入場。かけ湯をしていると回り中の人が自分を凝視している。なんだろうなー、へんだなーと思いながらシャワーを浴び体を洗い始めて気付いた。まだブラしてた。 

25の夏でした。

昔、電話かかってきたのを取った時、舌がもつれたうえにどもってしまい、「も、もすもすっ？○○だす」と言ってしまった。 

私は高校時代に寮に入っていた。 

その寮は、廊下で誰かとすれ違う度に「お疲れ様です」と言わなければならなかった。

実家に帰省の際、フェリーを利用するのだが、トイレに入って個室から出てきた知らないおばさんに、「お疲れ様です」ととびっきりの笑顔で言ってしまった。 

直後、しまった！と思った私は「すみませんでした」と言い、おばさんは怪訝そうな顔をし、手を洗って出て行った。 

その後、無事に用を足し、手を洗おうとして手を水道の水が出る所に、持っていった。あれ？水が出ないと思った瞬間、隣りに居る人が私をチラ見して蛇口を捻って手を洗っていた。 

そう、私が住んでいた寮はセンサー式だったので、蛇口を捻るという行為を忘れていたのだ。 

習慣って本当にコワイものですね。

刑法学の大家と内外で言われる強面教授の講義をとっていた。
 
2年の時に単位を落としてしまったので3年で再履修。今年は落とすわけにいかないので一番前、正面で。そこそこの大講義室だったので、学生はあまり前にいなかった。 

ある事例に関して、興奮ぎみに熱弁をふるっていた教授。徐々に口角に泡のように唾が溜まっていく。そのうちそれが風船のようになり、ぱちんと弾ける。また唾が溜まり、風船になり、ぱちんと弾ける。笑いがこみ上げてきた。

そして黒板に向かった瞬間にいきんだのか、ぷうと屁をこきやがった。しーんとした教室に俺の笑い声だけが響いた。 

「どうしました？」と教授に言われたが、「だって先生、唾が風船で、屁もこくし」なんて言えず、「すいません、思い出し笑いを…」と誤魔化した。 

結局それ以来、その講義は後ろの方で聞くようになった。 

私が友達の家に電話した時、「学校帰ったら7時に電話するね！」って約束してたから、てっきり友達が電話を受けたのかと思った。 

私　「んのぅ～りくぉ～すわぁ～んドゥエ～すくわ～ぁ？」※訳「典子さん（仮名）ですか？」 
相手「違います。」 
私　「アッ！？キャー！ヒィイイイイーーー！！！」ガチャ

あまりに気が動転していた切ってしまった。直後に電話の音。
 
典子「もしもし？なんかお父さんが電話がとったって、ごめんトイレ入ってた」 
私　「そう・・おじさんには謝っといて」 

この出来事から何年もたつのに、ある日突然思い出し、ウギャー！って悶絶します。 

産まれて初めて恥ずかしいと自覚した事。 

3～4歳の頃、電車でいとこの家に遊びに行った帰り、電車を待つ駅のプラットホームで水筒のキャップに座ろうと腰かけたら激痛！ 泣くのは我慢できる痛みだったんだけど、その後、何回試してもおしっこが出ない！ 

緊急病院に連れてかれ、ワレメちゃんに管をぐいぐい突っ込んで導尿。淡々とこなす男の先生にかなりの屈辱と複雑なHな感情を覚えてた。 

それが原因なのか、今では偏ったM体質になりました。

うちの妹の話。 

電話に出た時、「はい、もしもし田中（仮）です」っていつもなら言うのに、その時は「はい、もしもし田中（仮）でした」 と出た。 

でした…って、完了形かよ！ 妹は恥ずかしかったろうが、私は腹を抱えて笑った。

電話で思い出した。 

友人の森さん（仮名）に電話をかけると、いつも「もしもし、森ですけれども？」と出る。ある日電話をかけたら「もりもり、もし・・・（沈黙）ガチャ 」とやりやがった。 

速攻かけなおして大爆笑してあげた。

高校生の時、風呂あがりにふと外を見たら雨が降っている。

真夏の深夜だったので、全裸で雨を浴びたら気持ちいいだろうなあと思い、ちょっと外に出てみた。

その頃住んでた家はちと特殊で、外からドアが開かない構造だった（ホテルのオートロックみたいな）。勢い余ってドアを閉めてしまい、全裸で屋外に。両親は寝てるし、人に見つかったら騒ぎが大きくなる。

植え込みに隠れながらドアホンを押すこと1時間、やっと母親が気付いて家に入れたのだが、毛の生えそろったちん○んを母親に見られたのが1番恥ずかしかった。

ノーパンでジーンズはいてた時に、チャックが開いてて、そこからチョロッと具が出ていた。

気づかずに小一時間街中うろついてたよ（w。

買ったばかりのパンツを履いて闊歩していて、会社に着いてから、同僚に「そ、それは…」と声をかけられた。サイズ表示シールを貼ったままだった…。 

電車や道ゆく皆様に自分のサイズをご披露してしまった。 

通勤途中、いつもの道を歩いてると、小学生の音楽隊のパレードがあったらしく、十何台かの車がパレードが通り過ぎる迄止められてた。 

その中に友達の車を発見したので、笑顔で歩きながら手を振った。が、近づいてみると友達じゃない！しかしここで手をおろすと、あからさまに「恥ずかしい人」になると思い、その車を過ぎても笑顔で手を振り続けた。 

すると、次の車の人も怪訝な顔している…しまった！と思ったが、私は笑顔ですべての車が通り過ぎるまで手を振り続けた。 

下ネタですいません。

私は男性の「袋」は「一ヶにつき一袋」だと思っていて、 初めての男性が「一袋二ヶ入り」だったのである種の奇形だと思い、口にしてはいけない話題と決めていました。

次に付き合った彼氏も同じだったので、私はそういう人とめぐり合う運命なのかと思いましたが、女友達に相談して初めて事実を知りました。

金玉袋は1つ。その中に金玉2つ入ってるの。

漫画とかならともかくとして、リアルタマタマは境目が曖昧だって話だろ。 

店を出て行くお客さんと入ってくるお客さんが同時に発生。明るく元気な声で「ありがとうございませ～！！」って言った。みんな振り返ってこっち見たけど、満面の笑顔で応対したよ。 

ほんとはその場に穴あけて入りたかったけど。

暑苦しくて甚平（上だけ）にトランクスで寝てたの忘れてて、起き抜けそのまんまコンビニ行って、買い物中に気づいた…。

妊娠中の話。 

お腹に「腹帯」って大きな包帯みたいなのを巻いていた。その上にワンピースを着て歩いていたら、知らずに腹帯がほどけて、私の後ろ、道路1m上をズルズル… 気づかずに、ワンピの裾から不思議な白い長い物体を引きづり歩いている私。 

通る車が急ブレーキかけたよ。

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。

その作文は、数日後行なわれる参観日で父兄の前で、生徒自身が読み上げることになっていた。俺の隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。 

友人「あー何書こうかなぁ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。コロが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」 

俺「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」

友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」 

参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。 

友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」 

まさかホントに読むとは思わなかったなぁ…。

オレかてフェラチオで死にたいわ！！

その日は娘の1学期の終業式の日でした。

朝から掃除などで一汗かいたので、子供が帰る前にシャワーでも浴びようとするとインターフォンのチャイムがなったので、娘かと思い「シャワー浴びるとこだから入っておいで！」と言った。 

「・・・」
「早く入っておいで！」 
「・・あの、宅配便ですが・・・」 

もう恥ずかしくて何も言えなくなった。

第1子を生んだ時の話。 

持病もちの私は、安全を期して総合病院で出産することにしていました。出産予定日数日前から入院。予定日直前に骨盤のレントゲンを撮るというので、産科病棟からX線撮影室へと行き、下半身のレントゲンを撮るべく脱衣して撮影室に入っていきました。 

カルテ様の書類を見ながら入ってきた技師さんは、顔を上げてこちらをチラッと見てすぐに下を向き、小声で「あの、下着はつけたままでけっこうですから」と。 

産科の診察でパンツ脱ぐのがあたりまえだったので、その辺の感覚が思いっきり麻痺していたのです。あの技師さん、見たくもない臨月妊婦の下半身見せられて、そこそこ鬱になっただろうなあ。

穴があったら自分の穴でも入りたいほど恥ずかしかった。 

知人の話。 

ある会社の集団面接があり、ガチガチに緊張していたY（男）。面接官に「君、ちょっと前進して」と言われ、「え！？い、いいんですか！？」と驚くY。「え？いいけど？」とYの反応をいぶかしがる面接官。 

覚悟を決めた表情で「へん～～しん！！」と仮面ライダーの変身ポーズをきめたY… 。

面接、落ちたそうです。

妹の話だが、ナニが初めての日に母親が、なんと赤飯を炊いてくれたのだと。 

当人は顔から火が出るほど恥ずかしかったらしいが、余計なことに気が回らないおめでたい性分の父と俺は、なぜ赤飯なのか全く気にしないで、美味しく赤飯を食べていたらしい。 

「赤飯を見た時アチャーと思ったが、お前らが家族で助かった」とは、成人してからこの話を打ち明けた妹の弁ですが、こちとら全く記憶になかったなぁ。

先生：え～、この人物の名前は？ 
私：スカトロ議長です。

彼女とデートしていてガソリンスタンドで給油しようとして、座席横下のレバーを引いたら、給油口でなくトランクが開いてしまった。2年たった今でも会うと言われる。

でももう彼女でなはい。人の妻だ…。

厨房の頃、少年誌に連載されてたちょいHな漫画の水着のコマを見て、「この水着がなければなー…ハッ！！トレーシングペーパーがあるじゃん！！」と脊髄反射的に水着を消してトレースした。それで儀式をして、そのまま夕飯を食べるため一階に降りた。

夕飯を食べ終え、リビングでTVを見てると、妹が「はさみ貸してくれない？」と俺に言ってきた。例の猥褻物の存在を完全に忘れていた俺は、机の引き出しの中にあることを告げ、そのままTVに熱中していたのだった…。 

部屋に戻り、使用済み猥褻物を発見して真っ青になりました。妹の様子は特に変わりなかったけど、発見してないハズ無い。ノーマルなエロ本ならまだしも、自作トレーシングペーパー…。 

妹を殺すか俺が死ぬかどちらかしかないと、その時はマジで思いました。