昔、デビルマンの歌を口ずさんで「あれは、誰だ、誰だ、誰だ..」という歌い出しで、「俺は、誰だ、誰だ、誰だ... 」と歌ってしまった。
いきなりデビルマンが記憶喪失になってしまった。
いきなりデビルマンが記憶喪失になってしまった。
250: 名無しさん 01/09/11 06:54
>>249
それは単純に「ガッチャマン」と間違えただけだろ…。
それは単純に「ガッチャマン」と間違えただけだろ…。
251: 名無しさん 01/09/11 08:20
>>250
ガッチャマンの歌詞に「俺は、誰だ、誰だ、誰だ」って部分あったっけ?
ガッチャマンの歌詞に「俺は、誰だ、誰だ、誰だ」って部分あったっけ?
252: 名無しさん 01/09/11 08:29
ガッチャマンは「 ♪誰だっ誰だっ誰だぁ~~空の彼方に……♪ 」
デビルマンは 「♪あ~れは~誰だっ誰だっ誰だっ、あれは~デビルッ…♪ 」
歌いだしは似てる模様。
デビルマンは 「♪あ~れは~誰だっ誰だっ誰だっ、あれは~デビルッ…♪ 」
歌いだしは似てる模様。
254: 名無しさん 01/09/11 15:39
「俺は」と「あれは」を間違えたのね。なるほど。
254: 名無しさん 01/09/11 15:39
小学生のころ、同級生が傘をぶんぶんふりながら「ワイはサルや、プロサルファーゴルや!」と言った。
254: 名無しさん 01/09/11 15:39
小学生のころ、同級生が傘をぶんぶんふりながら「ワイはサルや、プロサルファーゴルや!」と言った。
257: 名無しさん 01/09/12 05:59
もう何年も前に死んでしまったおばあちゃんの話。
お餅が大好きだったおばあちゃん、正月に「お餅いくつ食べる?」って聞いたら、「さっきお雑煮よばれたから…8つでええわ~」。
いくつ食べるねんって話やわ。
お餅が大好きだったおばあちゃん、正月に「お餅いくつ食べる?」って聞いたら、「さっきお雑煮よばれたから…8つでええわ~」。
いくつ食べるねんって話やわ。
258: 名無しさん 01/09/12 06:49
>>257
>>257
おばあちゃん、お餅をのどに詰まらせて死んだの?
259: 名無しさん 01/09/12 07:31
>>258
違うと思うが、例えそうでも本望だろうw
違うと思うが、例えそうでも本望だろうw
260: 名無しさん 01/09/12 10:28
貧乏大学生だったころ、試験の日に同級生が「今日時計が見つからなくって困るからこれ持ってきたの」って見せてくれたのが目覚まし時計!
偶然その日に新しい時計を買ったばかりだったので、ひとつを彼女に貸してあげて試験スタート。試験中突然鳴り響くベルの音。周りは「え、もう終了?!」ってざわざわ。前を見ると、彼女が慌ててバッグの中から時計を取り出そうと焦っている。
運悪くその日のバッグは、当時はやっていたアンティーク調のバッグで複雑な鍵がついていたので、蓋を開けるのも一苦労のようでした。
あ~あれから12年も経つけど今でも笑える。ごめんよ、小川。
偶然その日に新しい時計を買ったばかりだったので、ひとつを彼女に貸してあげて試験スタート。試験中突然鳴り響くベルの音。周りは「え、もう終了?!」ってざわざわ。前を見ると、彼女が慌ててバッグの中から時計を取り出そうと焦っている。
運悪くその日のバッグは、当時はやっていたアンティーク調のバッグで複雑な鍵がついていたので、蓋を開けるのも一苦労のようでした。
あ~あれから12年も経つけど今でも笑える。ごめんよ、小川。
261: 名無しさん 01/09/12 23:02
>>260
かわいらしくてほのぼの。
かわいらしくてほのぼの。
263: 名無しさん 01/09/16 00:20
朝会社に行こうとして履いた靴が左右違ってた(片方赤茶、紐なし。もう片方こげ茶、紐付き)。 しかも仕事が終わって帰るときまで気づかなかった…。
ちなみに母は、私が出かけた直後に気付いたが、教えてはくれなかった。玄関先でひきつけ起こして笑ってたらしい。
265: 名無しさん 01/09/16 01:49
>>263
わしもそれやった。電車降りるときに気づいた。
ちなみに女友達は「女性は絶対に間違えない。靴の形が違うから」って言ってた。
わしもそれやった。電車降りるときに気づいた。
ちなみに女友達は「女性は絶対に間違えない。靴の形が違うから」って言ってた。
266: 263 01/09/16 08:08
>>265
私、女です…やばいかも…。
さらに私、別の日に靴下も左右違う柄のものを履いていって、会社の上司に「それはオシャレか?」とつっこまれた事有り。なんで間違えたのか自分でも謎。寝ぼけてたのかなあ…。
私、女です…やばいかも…。
さらに私、別の日に靴下も左右違う柄のものを履いていって、会社の上司に「それはオシャレか?」とつっこまれた事有り。なんで間違えたのか自分でも謎。寝ぼけてたのかなあ…。
268: 名無しさん 01/09/16 23:45
ストロング金剛っていうレスラーが、昔バラエティー番組に出てた。
リングの上で戦うんだけど、お互いの背中に紙が貼ってあって、そこに書いてある文字を先に正確に読んだ方が勝ち、というゲーム。
ただしその文字はでっかく「チンコ」って書いてあって、その上に見えないぐらい小さく「パ」って書いてあるようなのばっかり。 金剛なんとかの相手はか弱い女の子で、最初からびびってて怖がってた。ちなみに彼女の背中の文字は「ショジョ」+「寺」(小さく)。
ストロング金剛はびびった女の子を簡単に捕まえて背中をまじまじと見てるのに、なかなか言わない。リングを囲んでいる観客も、他の出演者も、おそらくほとんどの視聴者も、金剛は目でも悪いのかとったはずだ。
その時、一生懸命紙を見つめていたストロング金剛が手を挙げて叫んだ。
リングの上で戦うんだけど、お互いの背中に紙が貼ってあって、そこに書いてある文字を先に正確に読んだ方が勝ち、というゲーム。
ただしその文字はでっかく「チンコ」って書いてあって、その上に見えないぐらい小さく「パ」って書いてあるようなのばっかり。 金剛なんとかの相手はか弱い女の子で、最初からびびってて怖がってた。ちなみに彼女の背中の文字は「ショジョ」+「寺」(小さく)。
ストロング金剛はびびった女の子を簡単に捕まえて背中をまじまじと見てるのに、なかなか言わない。リングを囲んでいる観客も、他の出演者も、おそらくほとんどの視聴者も、金剛は目でも悪いのかとったはずだ。
その時、一生懸命紙を見つめていたストロング金剛が手を挙げて叫んだ。
「わかったーーーっっ!!ショジョデラーーー!!」
一瞬の沈黙の後、会場は爆笑の嵐。なんとカメラが上下に揺れているのはカメラさんも爆笑中のため。司会の研ナオコは倒れたまま笑い死にしそうだった。
271: 名無しさん 01/09/17 01:37
>>268
ショジョデラじゃないの?なんて読むの?
ショジョデラじゃないの?なんて読むの?
273: 名無しさん 01/09/17 01:44
ショジョジでしょ?
ショ、ショ、ショジョジ~♪
ショ、ショ、ショジョジ~♪
270: 名無しさん 01/09/17 00:19
去年夏、同級生のお母さんの葬式があった。
ちょっと遠いところなのであわててご飯を食べて、車に飛び乗って出かけた。車中で香典よぉし、暑くて汗が出そうだけど、ハンカチも持って出たぁ、と確認して安心した。予測もせぬ渋滞にいらいらしながら、なんとか出棺前に同級生の家に着けた。
車から降りて気づいた。家ではいてる「つっかけ」のままだった。
ちょっと遠いところなのであわててご飯を食べて、車に飛び乗って出かけた。車中で香典よぉし、暑くて汗が出そうだけど、ハンカチも持って出たぁ、と確認して安心した。予測もせぬ渋滞にいらいらしながら、なんとか出棺前に同級生の家に着けた。
車から降りて気づいた。家ではいてる「つっかけ」のままだった。
277: 名無しさん 01/09/17 02:53
彼氏が萬田久子のことを、久田萬子と言った。
278: 名無しさん 01/09/17 04:18
>>277
発音して激ワラ。
発音して激ワラ。
280: 名無しさん 01/09/20 16:30
高校の時、授業中にテストが行われた。
し~んと静まり返り、さらさらと鉛筆の音だけが聞こえる教室。いきなり男子生徒の「おかあさん?」という声が… 一瞬の沈黙の後、大爆笑。
先生になんか質問したかったらしい。
し~んと静まり返り、さらさらと鉛筆の音だけが聞こえる教室。いきなり男子生徒の「おかあさん?」という声が… 一瞬の沈黙の後、大爆笑。
先生になんか質問したかったらしい。
281: 名無しさん 01/09/20 17:12
>>280
それはあるよね。
僕も子供の頃、間違えて近所の駄菓子屋のオバハンに「先生」と言ってしまった。
それはあるよね。
僕も子供の頃、間違えて近所の駄菓子屋のオバハンに「先生」と言ってしまった。
282: 名無しさん 01/09/21 18:24
私は中学時代、友達3人に「お母さん」って呼ばれたことがある。
284: 名無しさん 01/09/21 21:18
駄菓子屋へ行き、「ただいま!」と言ってしまったことアリ。
283: 名無しさん 01/09/21 19:41
通貨単位の「ペニヒ」と言おうとして「ペニス」と口走ってしまった人がいる。
しかも大勢の中で、大声で。
※ドイツの旧補助通貨単位。1ペニヒは1マルクの100分の1に相当。
しかも大勢の中で、大声で。
※ドイツの旧補助通貨単位。1ペニヒは1マルクの100分の1に相当。
285: 名無しさん 01/09/21 21:55
いつも気合に満ちて生活していた私は、お風呂で顔を洗う時、あまりにもガシガシと勢いよくアゴから額に手でこすっていた。「あ痛っ!!」激痛が走る。小指が片方の鼻の穴にブシッとはまりこんでた。
「ごめーん、おかあさん…」
ゴキブリ出現かと思って風呂場に救援にきてくれた母は、顔を血だらけにしている娘をみて驚愕してた。
「ごめーん、おかあさん…」
ゴキブリ出現かと思って風呂場に救援にきてくれた母は、顔を血だらけにしている娘をみて驚愕してた。
286: 名無しさん 01/09/22 20:08
子供の頃、「ニワトリが欲しい」とねだって買ってもらった。
何故、よりによってニワトリ?せめて、ヒヨコならかわいかったのに…その後…ニワトリに飽きた私。ある日、学校から帰ってみると、ニワトリがいない。かわりに、玄関に白菜が山の様に積まれていた。
祖母が農家の知り合いと「物々交換」していた。
何故、よりによってニワトリ?せめて、ヒヨコならかわいかったのに…その後…ニワトリに飽きた私。ある日、学校から帰ってみると、ニワトリがいない。かわりに、玄関に白菜が山の様に積まれていた。
祖母が農家の知り合いと「物々交換」していた。
288: 名無しさん 01/09/22 20:37
>>286
ホントに買って貰えるってのもすごいね。
ホントに買って貰えるってのもすごいね。
287: 名無しさん 01/09/22 20:22
>>286
うちなんか母がペットショップに「チャボを下さい」って頼んだら軍鶏が来たよ!
すんげえ怖かったよ!ペットショップのおばちゃんも、なぜに普通の住宅で軍鶏を飼うと思うかねえ。 うちのママンが軍鶏で一儲けするように見えたのかしらん。
うちなんか母がペットショップに「チャボを下さい」って頼んだら軍鶏が来たよ!
すんげえ怖かったよ!ペットショップのおばちゃんも、なぜに普通の住宅で軍鶏を飼うと思うかねえ。 うちのママンが軍鶏で一儲けするように見えたのかしらん。
290: 名無しさん 01/09/22 22:13
>>287
ワラタ
ワラタ
299: 名無しさん 01/09/24 03:34
チャボの海岸物語。
295: 名無しさん 01/09/24 02:02
チャボって何?
305: 287 01/09/24 18:56
えっと、チャボって言うのは小さい鶏みたいなので、鶏よりもおとなしい奴です。
軍鶏は鶏よりずっと凶暴で、母とか隣の犬なんかも襲われてました。顔もめちゃめちゃ怖くって、しかも飛ぶんですよー。
軍鶏は鶏よりずっと凶暴で、母とか隣の犬なんかも襲われてました。顔もめちゃめちゃ怖くって、しかも飛ぶんですよー。
306: 名無しさん 01/09/24 19:32
げ、チャボっておとなしいのか。
昔飼育委員で鶏小屋掃除するとき、よく跳びゲリくらってたので、怖~と思ってた。赤茶色い奴だったけどもしかして軍鶏だったりして…。
昔飼育委員で鶏小屋掃除するとき、よく跳びゲリくらってたので、怖~と思ってた。赤茶色い奴だったけどもしかして軍鶏だったりして…。
307: 287 01/09/24 19:59
>>306
あうあう、鶏よりは幾分…と言うだけでやっぱりチャボも喧嘩腰な奴多いです~。
ちなみに軍鶏は隣の犬より強いくらいでした。色は鶏と同じくらいいろんなのいるけど、なんか首がちょっと長くて、顔つきがめちゃめちゃ鋭かったです。仲間同士で(雌でも)喧嘩するので、1匹1匹別の小屋に入れてたなあ。
あうあう、鶏よりは幾分…と言うだけでやっぱりチャボも喧嘩腰な奴多いです~。
ちなみに軍鶏は隣の犬より強いくらいでした。色は鶏と同じくらいいろんなのいるけど、なんか首がちょっと長くて、顔つきがめちゃめちゃ鋭かったです。仲間同士で(雌でも)喧嘩するので、1匹1匹別の小屋に入れてたなあ。
291: 名無しさん 01/09/23 23:33
今日の旦那と私の会話inファミレス。
私「(レジ近くに、サクマ式ドロップスがあるのを見つけて)あ、なつかしい~。ドロップだあ。(手に取って見ると「火垂るの墓」の節子のイラストがあった)ねえねえ、ほら、節子のイラストついてる」
私「(レジ近くに、サクマ式ドロップスがあるのを見つけて)あ、なつかしい~。ドロップだあ。(手に取って見ると「火垂るの墓」の節子のイラストがあった)ねえねえ、ほら、節子のイラストついてる」
旦那「ん?あ~、これあの映画だろ、『光源氏』」
私「…ああ?何言ってんの?」(ちょっと冷たい目)
旦那「ああごめん。違った違った、『はだしのゲン』って言おうとしたの」
私「どっちも違うわ、ヴォケ!!」(もっと冷たい目)
旦那、この後逆ギレ。
私「…ああ?何言ってんの?」(ちょっと冷たい目)
旦那「ああごめん。違った違った、『はだしのゲン』って言おうとしたの」
私「どっちも違うわ、ヴォケ!!」(もっと冷たい目)
旦那、この後逆ギレ。
292: 名無しさん 01/09/24 01:04
>>291
ちょっとずつ正解に近づいてはいますよね…。
ちょっとずつ正解に近づいてはいますよね…。
293: 名無しさん 01/09/24 01:28
長島監督のものまねだったと思うけど…。
「え~鯖という字は、魚へんにブルーですか?」
「え~鯖という字は、魚へんにブルーですか?」
294: 名無しさん 01/09/24 01:43
>>293
それはほんとに長嶋監督が言ったんだと思う。
それはほんとに長嶋監督が言ったんだと思う。
296:名無しさん 01/09/24 02:16
オウムの事件が世間を騒がせていた頃、俺は家族でオウムのことを議論していたら電話が鳴り、父親が電話に出た。
「もしもし」
父親は黙って話を聞いていたが、突然「オウム?オウムはいらん!」 と激怒。父親が言うには、オウム信者から電話がかかってきたらしい。家族みんな、背筋が凍る思いだった。 そして、数分後また電話が。正直ぞっとした。 そして、次は母親が出ることに。
「もしもし」…少し間があり、「結構です」 と電話を切った。
母親に何の電話だったか聞く。
「旺文社の者」からの電話だった。
父親は「オウム信者の者」と聞き間違えたらしい。旺文社の人が気の毒だ。それにも増して、それを知らずに酔っ払って寝た親父が気の毒だ。
「もしもし」
父親は黙って話を聞いていたが、突然「オウム?オウムはいらん!」 と激怒。父親が言うには、オウム信者から電話がかかってきたらしい。家族みんな、背筋が凍る思いだった。 そして、数分後また電話が。正直ぞっとした。 そして、次は母親が出ることに。
「もしもし」…少し間があり、「結構です」 と電話を切った。
母親に何の電話だったか聞く。
「旺文社の者」からの電話だった。
父親は「オウム信者の者」と聞き間違えたらしい。旺文社の人が気の毒だ。それにも増して、それを知らずに酔っ払って寝た親父が気の毒だ。
323: 名無しさん 01/10/09 23:29
通信教育のエポックからの電話に父が出て「オペックから電話じゃ」と言った。
308: 名無しさん 01/09/24 21:40
声の低い友達(女)から聞いた話の電話の内容です。
当時Rちゃんには高校受験を控えていた兄がいました。頻繁に塾の勧誘の電話があったそうです。
勧誘「もしもし、○○さん(Rちゃんの苗字)のお宅でしょうか?」
Rちゃん「はいそうです」
勧誘「こちら△△塾と申しまして…あっK君(Rちゃんの兄の名)ですか?」
Rちゃん「…(ムカ)違います」
勧誘「あ、お兄さんです?」(ちなみにRちゃんはお兄さんと2人兄妹)
Rちゃん「…(ムカムカ)違います」
勧誘「…弟さん??」
Rちゃん「(ムカムカムカ)違いますっ!」
勧誘「あっ、お父様でいらっしゃいましたか!いや~…」
Rちゃん「ガチャン!」
当時Rちゃんには高校受験を控えていた兄がいました。頻繁に塾の勧誘の電話があったそうです。
勧誘「もしもし、○○さん(Rちゃんの苗字)のお宅でしょうか?」
Rちゃん「はいそうです」
勧誘「こちら△△塾と申しまして…あっK君(Rちゃんの兄の名)ですか?」
Rちゃん「…(ムカ)違います」
勧誘「あ、お兄さんです?」(ちなみにRちゃんはお兄さんと2人兄妹)
Rちゃん「…(ムカムカ)違います」
勧誘「…弟さん??」
Rちゃん「(ムカムカムカ)違いますっ!」
勧誘「あっ、お父様でいらっしゃいましたか!いや~…」
Rちゃん「ガチャン!」
310: 名無しさん 01/09/28 00:23
>>308
私はRちゃんではないが、全く同じやり取りをしたことがある。オチまで見事に一緒(お父様でいらっしゃいましたか)…。
Rちゃんと酒を酌み交わしたい気分ですわ。
私はRちゃんではないが、全く同じやり取りをしたことがある。オチまで見事に一緒(お父様でいらっしゃいましたか)…。
Rちゃんと酒を酌み交わしたい気分ですわ。
311: 名無しさん 01/10/01 17:3
正月に、実家に帰省した時の話。
私と妹は、二階でまったりしていた。そろそろ晩御飯の時間。父が階下から私たちを呼んだ。「お~いチビたち、ゴハンだぞー」 と大きな声で。
昔からの癖かもしらんが、私22歳、妹20歳…。
私と妹は、二階でまったりしていた。そろそろ晩御飯の時間。父が階下から私たちを呼んだ。「お~いチビたち、ゴハンだぞー」 と大きな声で。
昔からの癖かもしらんが、私22歳、妹20歳…。
312: 308 01/10/01 19:35
>>311
私がRちゃんの家に電話したとき、彼女のお父さん(おもしろい人で有名)が出たので、「もしもし、○○ですがRちゃんいらっしゃいますか?」と聞いたら「はいはいちょっとまってね(ここで受話器をふさいだ模様、保留音なし)。おいっちびちゃん!電話でんわ!ちーびーちゃん!!」
私がRちゃんの家に電話したとき、彼女のお父さん(おもしろい人で有名)が出たので、「もしもし、○○ですがRちゃんいらっしゃいますか?」と聞いたら「はいはいちょっとまってね(ここで受話器をふさいだ模様、保留音なし)。おいっちびちゃん!電話でんわ!ちーびーちゃん!!」
Rちゃんは末っ子で身長も家族の中でもいちばん小さいのですが、父180センチ、母175センチ、兄185センチ、Rちゃん168センチの長身家族なので笑ってしまいました。
Rちゃんと私は15センチもの差があるので、ちびちゃんという言葉にビックリしてしまいました。
Rちゃん関係で面白い話はつきないので、10年以上友達やってます。
309: 名無しさん 01/09/25 15:55
先日、海外への飛行機の中で、後ろの座席から聞こえた会話。
30代前半と思われる男性2人連れ(たぶんツアーの参加者)。
A「新婚旅行は、結局オーストラリアになってさ」
B「希望とはちがったんだね」
A「でも、あの なんとかストーンだっけか、大きい石のところよかったよ」
B「大きいいし?モアイ?」
A「えーっと、モアイとはちょっと離れてて…えっと…山みたいな」
B「あぁ。グランドキャニオン?」
A「だったっけかな、よくわかんないけど、すごくよかった」
B「ふーん、でもあそこの、エアーズロックもいいよね」
A「そうそう、いいよね」
旦那と二人で笑いをこらえてました。
30代前半と思われる男性2人連れ(たぶんツアーの参加者)。
A「新婚旅行は、結局オーストラリアになってさ」
B「希望とはちがったんだね」
A「でも、あの なんとかストーンだっけか、大きい石のところよかったよ」
B「大きいいし?モアイ?」
A「えーっと、モアイとはちょっと離れてて…えっと…山みたいな」
B「あぁ。グランドキャニオン?」
A「だったっけかな、よくわかんないけど、すごくよかった」
B「ふーん、でもあそこの、エアーズロックもいいよね」
A「そうそう、いいよね」
旦那と二人で笑いをこらえてました。
314: 名無しさん 01/10/01 22:3
うちの社食は日替わりうどんがあります。そしてうどんにミニカレーをつけられるミニカレーセットも用意してあります。しかしある日のうどんはカレー南蛮でした。
カレー南蛮+ミニカレー!
社食のおばちゃんサイコー!
カレー南蛮+ミニカレー!
社食のおばちゃんサイコー!
都会って厳しいんだな。疲れた時に家で一人の時間を贅沢にするカレーうどん。略して「家カレーうどん」
317: 名無しさん 01/10/02 04:45
お気に入りに登録してた物がかなりの量だったので、いくつか削除しようと思って、まえにたまたま入れてあった2ちゃんの某スレを削除。
「女の前でちんちん出してさあ始めの一声は?をゴミ箱に移しますがよろしいでしょうか?」とやけに丁寧に聞かれた時、なんとなく笑ってしいました。
ちなみにそのスレはプロレス板のものでした。
「女の前でちんちん出してさあ始めの一声は?をゴミ箱に移しますがよろしいでしょうか?」とやけに丁寧に聞かれた時、なんとなく笑ってしいました。
ちなみにそのスレはプロレス板のものでした。
318: 名無しさん 01/10/02 09:53
>>317
ワラタ
ワラタ
325: 名無しさん 01/10/10 00:14
小学生であった僕はある日、風邪を引いてしまい学校を休むことに。しかしじっとしていることができず、吹き矢で遊ぶことにしました。
筒はストローを使って、矢は裁縫で使うような針を持ち出して使うことにしました。ただ針は歯の隙間から口の中へ入らないよう、まち針を使いました。
準備が完了し、早速吹き矢を使って遊び始めました。いかんせんただのストローと針。飛びがあまりよくなく、全然刺さりません。なかなか刺さらないのでだんだんムキになり、「次は刺すぞ!」と意気込んで、ストローに針を入れ、口にかまえました。そして、思いっきり吸ってしまったのです!
次の瞬間僕は青ざめました。針が喉の方に入ってしまったのです!針はまち針を使用していましたが、歯並びの悪い僕は前歯の間に隙間があり、そこから針が入ったようでした。
痛みはありませんでしたが、これはいかん!と思い、必死でせきをしましたが全然出てきません。鏡を見てみましたが見あたりません。
もしかしたら針は胃の方に行ったのかとも考えました。とすれば内臓に針がブッ刺さる!吐け!吐くんだジョ~!とばかりにトイレで吐こうとしますが全然吐けませんでした(という吐く勇気がなかった)。
もう排便を待つしかありません。親にこのことは黙っていて、数日間を戦々恐々とし て過ごしましたが、ブツの中に針は見あたりませんでした。結局針は見つからず、痛みは最後まで全くありませんでした。
もしかしたら、針は体の中に残っているのかもしれないし、いつのまにか出ていったのかもしれません。とりあえず体はなんともなかったので、「まぁいいや」ということにしています。
しかし針が喉ン中入ったときにゃぁ、死ぬかと思った。
筒はストローを使って、矢は裁縫で使うような針を持ち出して使うことにしました。ただ針は歯の隙間から口の中へ入らないよう、まち針を使いました。
準備が完了し、早速吹き矢を使って遊び始めました。いかんせんただのストローと針。飛びがあまりよくなく、全然刺さりません。なかなか刺さらないのでだんだんムキになり、「次は刺すぞ!」と意気込んで、ストローに針を入れ、口にかまえました。そして、思いっきり吸ってしまったのです!
次の瞬間僕は青ざめました。針が喉の方に入ってしまったのです!針はまち針を使用していましたが、歯並びの悪い僕は前歯の間に隙間があり、そこから針が入ったようでした。
痛みはありませんでしたが、これはいかん!と思い、必死でせきをしましたが全然出てきません。鏡を見てみましたが見あたりません。
もしかしたら針は胃の方に行ったのかとも考えました。とすれば内臓に針がブッ刺さる!吐け!吐くんだジョ~!とばかりにトイレで吐こうとしますが全然吐けませんでした(という吐く勇気がなかった)。
もう排便を待つしかありません。親にこのことは黙っていて、数日間を戦々恐々とし て過ごしましたが、ブツの中に針は見あたりませんでした。結局針は見つからず、痛みは最後まで全くありませんでした。
もしかしたら、針は体の中に残っているのかもしれないし、いつのまにか出ていったのかもしれません。とりあえず体はなんともなかったので、「まぁいいや」ということにしています。
しかし針が喉ン中入ったときにゃぁ、死ぬかと思った。
329: 名無しさん 01/10/10 09:52
中学生の時、班ごとに分かれて市内の高校を取材して、みんなの前でレポートを発表する、ということをやった日。
私と組んだ男子の○○君(普通の子・チョットかわいい系)がレポートを読み上げる際、「簿記」をずーっと「ボッキ」と音読していたので、とても焦った。クラスの子達にも何人か笑っていたのに、○○君はちっとも気づく様子も無く、いたって真面目に「ボッキ」と読み続けていた。
とても恥ずかしかったけど、今思い出すとおかしい。
私と組んだ男子の○○君(普通の子・チョットかわいい系)がレポートを読み上げる際、「簿記」をずーっと「ボッキ」と音読していたので、とても焦った。クラスの子達にも何人か笑っていたのに、○○君はちっとも気づく様子も無く、いたって真面目に「ボッキ」と読み続けていた。
とても恥ずかしかったけど、今思い出すとおかしい。
332: 名無しさん 01/10/10 13:20
私の夫の後輩の話。
後輩が外回り中に激しい腹痛に見舞われ、トイレに行きたくなった。しかし電車はなかなか停車してくれない。 やっと駅について転がるようにトイレにすべりこみ、「はぁ~…」と一息。
が、紙がない!! 手持ちでふけそうなものを探してみたが見つからない。
そこでズボンを半分おろしたままよたよた個室を出て、掃除道具の入っているところを開けてみると、ラッキーにも雑巾があった。「これだ!」ということで、それで拭き、元の場所にもどそうと何気なしに雑巾を見ると…。
なんと前にも拭かれたと思われる「う○ち」が付着していたそうです。
後輩が外回り中に激しい腹痛に見舞われ、トイレに行きたくなった。しかし電車はなかなか停車してくれない。 やっと駅について転がるようにトイレにすべりこみ、「はぁ~…」と一息。
が、紙がない!! 手持ちでふけそうなものを探してみたが見つからない。
そこでズボンを半分おろしたままよたよた個室を出て、掃除道具の入っているところを開けてみると、ラッキーにも雑巾があった。「これだ!」ということで、それで拭き、元の場所にもどそうと何気なしに雑巾を見ると…。
なんと前にも拭かれたと思われる「う○ち」が付着していたそうです。
334: 名無しさん 01/10/11 13:41
初めての獣医さんで、受付の紙に飼い主の住所氏名を書く欄と、ペットの名前を書く欄があって書いた。診察が終わって帰るとき、「次回からこの診察券をお持ち下さい」と言われた。
券の名前欄を見ると「(飼い主の)名字・(ペットの)名前 ちゃん(最初から印刷)」の筈なのに、 「(飼い主の)名字・(飼い主の=私の)名前 ちゃん」 と書いてあった。
券の名前欄を見ると「(飼い主の)名字・(ペットの)名前 ちゃん(最初から印刷)」の筈なのに、 「(飼い主の)名字・(飼い主の=私の)名前 ちゃん」 と書いてあった。
340: 名無しさん 01/10/11 18:21
私が高校生だった時のこと。
いつも傘を学校に忘れて帰っていたので、今日こそは絶対に傘を忘れないってずっと思っていたら、傘は忘れなかったけど、学生鞄を忘れてしまいました。
しかも、とりに帰る時に友人に見つかって大笑いされちゃった。
いつも傘を学校に忘れて帰っていたので、今日こそは絶対に傘を忘れないってずっと思っていたら、傘は忘れなかったけど、学生鞄を忘れてしまいました。
しかも、とりに帰る時に友人に見つかって大笑いされちゃった。
341: 名無しさん 01/10/11 18:27
高校のとき、ネタじゃなくマジでコートの下にスカート履くのを忘れてきた女の子がいた。噂で聞いたんだけど健忘症?だったかな。
けっこうカワイイ子でしたよ。でもコート脱ぐ前に気付いたらしいけど。
けっこうカワイイ子でしたよ。でもコート脱ぐ前に気付いたらしいけど。
コメントする