気持ち悪いほど繰り返される「愛の言葉」になんだか疑問を感じることはあったけど、当時学校で色々嫌なことがあって、「年上の恋人」がその逃避先になっているのも確かだったから、そのままでいた。 

ある時、突然生理がこなくなった。
 
物凄く焦って、いろいろ調べて、相手の言う避妊は全然避妊になっていないことを知った。悩みに悩んで相手に「生理がこない」と言ったら、しれっとこう答えられた。
 
「気にしすぎだろ。妊娠なんて、そう簡単にするものじゃない。」 

なにか違う、が、絶対におかしい、に変わった。 

もうこの人に相談しても無駄だと悟ったけど、他の誰にも相談できない。本当に妊娠しちゃってたらこんなの効果ないと知りつつも、 毎晩、寝る前に自分の下腹部を何回も殴った。青痣が出来ても殴った。

しばらく後、下着についた血を見て、遅れてただけなんだとわかって、ちょっと泣いた。 

気持ちは完全に冷めてたけど、なかなか「別れよう」とは言えなかった。だんだんS○Xにすごく嫌悪を感じ出して、ある日「今日はしたくない」と言ったら、物凄い勢いで罵られた。拒絶するってことは俺を愛してないってことか、と。

その時はもう相手の異常性に気づいていたから、怖くてはっきり言えなかったけど、曖昧に「別れたい」てことを言って帰って、以降連絡をとらないようにした。

ずっとストーキングまがいのことをされ続けて、この間ようやくちゃんと別れられた。 

まだ話が枯れる程昔じゃないからか、あの頃のことを思い出すと吐き気がする。自分の馬鹿さ加減と、相手の怖さ。そんな怖い相手とつきあってた自分が、汚れてるような気がしてならない。いや、本当に汚れてると思う。
 
今、すごく好きな人がいる。

もし彼とつきあうことができたら、隠し事はしたくない。この話もちゃんと打ち明けたい。でも、この話をすることによって嫌われるのが怖い。 性欲処理道具だったなんて言って、軽蔑されるかもしれないのが怖い。

だから、墓場まで持って行きたくはない話だけど、持って行ってしまうかもしれない。 

ごめんなさい、つまらない上に長文でわけわからない話ですね…。どこかに吐き出したくて、つい書いてしまいました。すいません。

>>860 
あなたが傷つくなんて、相手が悪いのに。
 
あなたは純真だっただけだよ。別に汚れてもいない。大丈夫だよ。そいつと切れることができてよかったね。

>>860 さんが、そのことを黙っていて辛くて辛くて、話すことで解放されるならそれもいいかもしれませんが、胸の奥に置いておけるなら、しまっておいたほうがいいと思います。愛する人と、もっといい思い出つくりましょう。 

以下は全然レベルの違う話ということを前置きしつつ…。 

彼氏に、遠距離していた頃に、一度だけ浮気したことを告白されました。

言った本人はさぞかしすっきりしたと思いますが、言われた方はたまったもんじゃないです。ほんとに悪いと反省しているなら、一生その気持ちを抱えて、浮気心を制するようにして欲しいです。 

昔のことに対して怒り狂うわけにもいかないし、すごく複雑な気持ちで許すしかなくて、でもやっぱりたま～～～に思い出して少しブルーになったりして。

少なくとも>>888 は自分勝手だと思うね。自分の過去にあったことに対しても開きなおってるしさあ。

過去のことは言わないほうがいいよ。自分1人で胸の奥に埋葬してしまえ。相手にまで苦しみを分ける必要はない。

苦しみを分けてくれてもいいよ、って相手は言ってくれるかもしれないけど、その気持ちにだけ感謝していればいいの。

やっぱり自分が強くなるしか仕方ないね。

>>860は決して汚くはないが、褒められたものではないものまた事実。 セッ○ス可能な年齢になったら、たとえ子どもとはいえそれなりに自覚を持つ必要はあると思う。 

過去を自分でしっかりと受け止め反省し、これからの自分につなげる必要があるよね。 

自分のことを受け止めることができないのに、人を愛することなんて不可能だと思うのです。>>888のように自分の過去を正当化しだしたら終わりだよ。